Темнота

[(Полина.П)]

Вот черт.
Меня этот Миша уже начинает напрягать. Не из-за той же причины, по которой Саша назвала его тварью. Просто из-за его проходного присутствия в жизни девушки. Если это у них такая странная любовь... бр. Пусть лучше дает шанс Олегу. Он постоянно ее бросает, она чуть ли не с ума сходит в разлуке... Глупо как-то все это. Не серьезно. Им обоим нужно вразумиться - либо окончательно со всем порвать, либо навеки быть вместе. А то, что происходит сейчас - это ни то ни се. Фигня какая-то.
Мне кажется, что у Миши есть причины, чтобы сторониться Саши. Может, ему запрещено ее любить... Однако, раз уж так, зачем делать ей больно?
Кости лучше ломать все сразу. Так они легче срастаются.
Не виню Окс за то, что та так пропадала. Она же хотела как лучше...
Однако, жалко Сашу. Из-за того что в такой сложный период рядом с ней никого не было.

Мне нравится, что ты, Насть, с продой стала ускоряться. Продолжай в том же темпе!)

[Валерия Ильященко]

Ден Сваровски-сразу вызвал в памяти драгоценные камни от Сваровски))))

От этого Миши одни проблемы,нужно держаться от него подальше.Мне кажется,Саша сходит с ума уже.Не понимаю ее состояния.Какой-то размазней стала.Ведь по существу ничего не случилось.Поругалась с Окс,зачем спрашивается.Она ведь тоже в какой-то степени беспокоится.
Эх,вечно моя неприязнь ко всем главным героиням во всех книгах. И откуда взялась?...
Я думаю Олег не такой уж плохой вариант.Стоит к нему присмотреться,и он более надежный

[Елена]

А физическая боль помогает хоть как-то справиться с морально, которая с сотни раз тяжелее.

Да-да.

Ох, не завидую Саше.

[Анастасия]

Глава 15
Эмоциональная закупорка

- Мне надо идти… - настойчиво протянула я, вырывая свое запястье из его железной хватки
- Не надо – повторяя мой тон, пропел Олег
- Нет, ну я что, дурью заниматься иду? Мне документацию надо делать! – важно фыркаю я, сползая с не разобранного дивана.
Ничего не ответив, он ухмыляется и тянет меня за руку. Я пытаюсь уцепиться свободной конечностью за ножку стула. Но я даже не предполагала, что этот парень может сыграть со мной такую шутку. Он просто отпустил руку. В общем-то, я этого и хотела, но нужного результат не получила. Я просто с шумом грохнулась на пол. Перевернувшись на спину, и пристально посмотрев, в его бесстыжие глаза, вопрошаю :
- Тебе не стыдно, а?
- Неа.
Меня начинает пробивать на смех. Бесстыдник какой!
- Меня, маленькую бедную девочку, сбросил с кровати! Нахал!
- Я не нахал! Это ты слишком много о себе возомнила! – произносит он, наваливаясь на меня
Эта перепалка почему то меня так забавляет, что я заливаюсь смехом. Таким звонким и радостным. Детским. В эту минуту мне показалось, что это смеется кто-то другой. Кто-то, но не я. Я же…
Неужели, я обманывала себя? Говорила, что разучилась радоваться, а теперь? Неужели, это врожденное, этому нельзя разучиться? Это лишь бредни пессимистичных людей?
Я поднимаю глаза на Олега. Их карий цвет такой лучезарный и теплый. Приветливый и милый. Его губы тоже растянуты в улыбке, но он не смеется. Просто ему забавно смотреть на мои глупости. Маленькие женские глупости. Он это понимает.
- Я хорошего о себе мнения! – заявляю я, - И мне пора! По-моему, это глупая затея, выяснять кто нахалистее из людей, у которых самооценка летит выше крыши.
- Мы похожи – спокойным тоном добавляет Олег, - Это, как говорят в нумерологии, у нас с тобой дно число на двоих. Мы половинки, какого-то объекта.
Я чувствую идущую от него энергетику. Такую сильную. Она бывает такой лишь, когда человек влюбляется. Наверное так. Ведь это самое сильное чувство, правильно? Его энергетика бьет по моим щекам и губам. Все ближе и ближе. Похоже, скоро случится катастрофа. Нет.
Нет-нет-нет!
Хотя…
Чмокнув его в губы на прощанье и слегка толкнув в живот, я выползаю из-под него. Оказывается в комнате холодно, а ту теплоту атмосферы мне создавало его тепло…или мое. Может, наше общее? Не знаю. Не имею понятия. Не желаю знать.
Я чувствую, как мимо меня пролетает его боевая артиллерия – подушка. Но он, как всегда мазила! Не умеет он целиться. В этом весь Олег!
Меня снова обдает холодным воздухом, и я решаю все же одеться. Я натягиваю белоснежную футболку и хватаю впопыхах такую же белую сумку. Штаны на мне. Сносно.
На прощанье аккуратно подхожу к нему и даю щелбан в лоб.
- Это тебе за подушку! – радостно восклицаю я, со смехом уносясь в коридор.
Боги, чем я занимаюсь?! Надо же идти! Идти!
- Пока! – бросаю я ему, последний раз взглянув в эти глаза.
- Я тебя люблю! – отвечает он.
А я.…А я просто делаю вид, что ушла. Не заметила, как он это сказал.
На ходу забираю волосы в пучок. Надо и вправду заскочить за документами, вдруг он соизволит проверить…
Захожу в находящуюся неподалеку канцелярию и подписываю какие-то бумажки, которые сует мне секретарь – по-моему ее зовут Майя - потом оформляю список затрат и прибыли, после чего покидаю этот маленький кабинет.
В этом же здании перемещаюсь в город. Он уже давно не родной. Собственно, почти все время я обитаю в Аду, но в этот город прихожу из-за того, что в нем много жизни. Много суетящихся людей, у которых есть свои проблемы и свои заботы. Я никогда не скажу что эти проблемы – мелкие. Нет, у каждого свой уровень проблем, и, слава Богу, не у всех они глобального масштаба.
Обнаруживая себя, на главной площади города я направляюсь в первое попавшееся открытое кафе. Заказываю кофе и смотрю на реку. Пью кофе и смотрю на реку. За последние три месяца все так изменилось.
Слишком изменилось.
Сначала я была влюблена в этого Мишу. Потом были дни, недели, месяцы забытья. Я пыталась забыть его. Было плохо. Было больно. Были и прыжки на стену, и горькие слезы в подушку. Все-как-у-всех.
Ну, а потом я случайно увидела Олега. На улице этого самого города. Он шел через эту самую площадь среди множества людей. Зачем он сюда пришел, и что здесь делал, я не знала. Мой нервозный взгляд зацепился на нем, и я, подбежав, перегородила ему путь и сказала: «Я хочу быть с тобой». А он улыбнулся и ответил: «Приходи».
Все до банальности просто. Никаких слез, истерик, прыгания от счастья и сумасшедших поцелуев прямо у всех на глазах. Ничего этого не было. Он сказал мне это, я вгляделась в его глаза, убедившись в искренности, и ушла. А вечером пришла к нему домой. Без всего. Все, что не собрано – было на мне. Да, и терять было нечего.
И так уже три месяца. Мы едим вместе, сидим вместе, читаем вместе, смеемся вместе, разговариваем, занимаемся всякой чепухой.
Все вполне нормально. Он счастлив – я счастлива. Мы оба поверхностно счастливы.
А может и не поверхностно?
Когда я шла к нему, я думала, что я буду играть. Играть роль влюбленной в него девочки, чтобы забыть Мишу. Но нет. Хотя, да. Сначала было именно так. Я играла, а теперь я иногда ловлю себя на мысли, что мне приятно быть с ним.
Странно.
Я искренне начинаю себя считать предательницей – начала влюбляться в этого Олега. А Миша?!
Нет, он слишком больно делал мне. Пусть убирается из моей жизни. Я вышвырнула его и точка. К черту!
Но Олег, каждый день говорит мне «Я тебя люблю». А я молчу в ответ. Делаю вид, что не слышала. Была занята. Не могу ответить. В общем, придумываю бредовые причины. Лишь бы не говорить эту ужасную фразу.
Она слишком много значит. Слишком. Я не хочу обнадеживать его. Давать повод. Нет. Это слишком. Жестоко. Нет.
Потом. Потом. Когда-нибудь. Наверное. Может.
Значит…я не влюблена?
Я снова запуталась в жизни. Жизнь делится на три периода: период взлетов, период падений, и период так называемых воздушных ям.
Эти воздушные ямы – это моменты, когда замирает сердце, когда не знаешь, что делать, и иногда мне кажется, что вся моя жизнь – это воздушная яма.
Но мы с Олегом стоим друг друга. Оба помешаны на своих чувствах. Только я - на своих внутренних, а он - на чувствах ко мне. Да, я все же склонна верить, что он меня любит. Ну, а какая девушка с честной совестью скажет: «Я знаю, он меня использует, но я все равно, не любя его, буду с ним жить»,а? Может, кто-то так и скажет, только скажет это явно с нечистой совестью. Явно. Все тешат себя мечтами о любви, о том, что они нужны кому-то.
Если бы я писала дневник, то сейчас, спустя семь месяцев, я бы написала: «Я счастлива.». Да, счастлива. Скорее несмотря, а не вопреки.
Нет истерик, нет нервотрепки, стресса - есть человек, к которому ты хорошо относишься и моменты и чувства, которыми ты забываешься.
Все хорошо. Несмотря на этот чертов мир с его проблемами.
Кофе быстро закончилось, но я все еще держала его около губ, чтобы никто меня не беспокоил. Ни официанты, ни парнишки со своими пошлыми мыслями.
Я вглядывалась в людей, которые проплывали на теплоходике по реке. Люди. Люди. Разные лица. Разные эмоции. Но все, же они связаны между собой. Дружбой, любовью, ненавистью, безразличием…
Ведь нет на свете людей, которых мы встречали, но совершенно ничего к ним не чувствовали.
Я неспешно встала и пошла прочь отсюда.
Ничего.
Никто.
Не нужен.
У меня все не, слава Богу. Даже, когда я счастлива. Это странно как-то. Может, у меня психология такая – надо грызть себя. Но ведь тогда, на первой встречи с Мишей я была счастлива…
Нет-нет-нет! Я о нем не думаю. Нет-нет-нет!
Я слишком часто прерываю себя на этих мыслях. Неужели не забыла?
Я знала, куда я иду. Иду в квартиру. В свою.
Зачем?
Отмазка для мозга: проверить все ли там в порядке?
А так зачем?
Не знаю. Просто.
Неспешно ища ключи в сумочке, нахожу там знакомую связку. Поднимаюсь по деревянной лестнице и не с первого раза попадаю в замочную скважину.
Так – сосредоточься. Раз-два-три!
Дверь распахнулась, и меня обдало запахом прелости. Ну, чего ты хочешь - ты не была здесь три месяца!
Взяв из почтового ящика на двери почту – я вошла в комнату. Еженедельная газета, счета, реклама, газета….Записка..
Записка?
Одна. За три месяца. Странно. Когда я представляла себе, как я приду домой, думала, что здесь буду стопки этих писем.
Нет, всего одна.
Я невольно поднесла к носу небольшую желтую бумажонку – пряный аромат корицы. Теплый и горячо любимый мной.
Но зачем, листок надушен? Кто коллекционирует духи? Кто знает мои предпочтения? Или это было так – наугад?
Теперь читаю текст:
«Умница.».
Вот такое короткое послание. Прохожу в комнату, сбросив туфли по дороге и кладу его в общую стопку.
Здесь все так напоминает прежние времена. Фотографии, бумаги..
Я провожу тонкими пальцами по стене – чувствуя шершавые стены, я приятно перехожу на глянцевую бумагу. Фото. Подняв, уткнувшиеся в пол глаза, я заставила губы, на которых расцвела улыбка принять свой обычный вид. Фото из Крайска.
Варя, мама, я…
Было больно это видеть. Сердце екнуло. Но вместо того, чтобы отойти от фото я всматривалась в него полчаса. Смотрела и смотрела, пытаясь увидеть что-то предназначенное только для меня.
Все улыбаются – тогда все были счастливы. А сейчас?
Какие они все там, сейчас?
Родные, которых я променяла, ради своих собственных чувств. Слишком большая жертва, за которую мне пришлось поплатиться собой – Миша. Да и вся моя жизнь сейчас. Разве это не расплата?
Нет-нет, я забыла его, значит, могу поехать в Крайск. Могу.
Но, как туда заявится мертвая сестра? Нет, нельзя. Нет. Они, наверное, только успокоились после моей гибели.
Еще одну боль я им не причиню. Надо наступить на свое самолюбие и эгоизм. Они забыли – а я не буду никому рассказывать о них.
Боги, как я люблю Варю!
На глаза навернулись слезы, но они так и не вытекли. Какие-то неправдоподобные всхлипы и сжимание мышц лица. Да, девочка, это запущенный случай.
Начав снова вести рукой, я чувствовала, что ничего хорошего не будет. Фото. Я с Оксаной.
Маленькая-маленькая фотография, а сколько смысла!
Ее русые волосы и зеленые глаза. Улыбка. Она. Самый дорого человек. Сколько людей я теряю из-за своей глупости!
Еще кусок стены – бумага.
Письмо. Но не мой почерк. Не знакомый почерк.
«Саша, здравствуй!
Я не знаю, что нужно говорить в таких моментах и если здесь будет что-то не так – прости меня.
Саша, я знаю, сколько всего произошло в твоей жизни. Понимаю. Это даже вообразить трудно. Боль и страх тебя преследовали.
Я не знаю, что нужно сказать, что помирить двух нуждающихся в друг друге людей.
Оксана плачет каждую ночь. Говорит, что виновата в этом всем.
Я пытаюсь ее успокоить…
Я думаю, что и ты сейчас плачешь. Не знаю почему. Просто…мне так кажется.
Вы же так похожи с Оксанкой!
Она говорит, что ты можешь сделать много неверных шагов. Должна посмотреть на то, что при тебе всегда. Должна никуда не соваться. Будет плохо. Потом. Расплата будет страшная.
Мне кажется, что она знает что-то, чего все мы не знаем. Но что?
Приди к ней. Просто приди.
Прошу. Умоляю. Прекрати ваши общие страдания!
Д. Своровски.».
Сколько ошибок я наделала. Сколько боли причиняю людям.
Чего знает Оксана? Чего? Черт, столько вопросов – но где ответы?!
Если бы я писала дневник, все бы мои читатели думали, что в моей жизни все плохо. Каждый новый день, каждая глава проникнута болью и слезами. Ну что ж, таков мой крест, наверное.
Судьбу не выбирают. Фаталистка.
Иду к зеркалу, вся бледная с большими немного красными глазами и без туфель. Все скоро закончиться. Надо выговориться. Просто. Нельзя столько держать в себе. Нельзя - будет эмоциональная закупорка, а это похуже любой депрессии.
Здесь мне больше делать нечего. Проверила квартиру – и вперед!
Какая же я дура!
Бесцельно проведенные два часа в квартире. Черт!
Даже когда я счастлива все не, слава Богу! Что же такое?! Терзания уже почти стали нормальной частью моей жизни!
Я боюсь себя. Я не та прежняя. Но кто я?
Страх. Страх подгоняет меня по этой жизни. Страх и любопытство. Две противоположные, но такие знакомые каждому вещи.
Перемещаюсь в какой-то район невдалеке от дома Олега. По велению шестого чувства иду вперед и через минут двадцать набредаю на его дом.
Район безлюдный – можно не бояться, что меня кто-то видел. И все же…Страшно появляться в таком виде здесь.
Застав хозяина дома, я просто посмотрела ему в глаза. А потом обняла за шею, так чтобы он не смог повернуть ее как-то и увидеть меня.
- Олег, с тобой я счастлива, знаешь. А сейчас мне плохо! – тихо говорю я, чуть приподнимая голову.
Так он не почувствует моих слез.
Тут в голове всплывает мое собственное изречение: «После резкого подъема всегда будет следовать яма, а потом резкое падение».
Я нервно закусываю губу. Все у меня не, слава Богу!
- Мне. Плохо – констатирую я этот факт, - И. В. Этом. Виновна. Я.

[Маша Соболева]

Мне так нравится... у Саши такое непонятное состояние... вроде и счастлива, а вроде и нет. Как она накруичвает и терзает себя. Ужас.
Жду продолжение!

[(Полина.П)]

Похоже, эта глава станет моей любимой.
Читая сегодня ее в автобусе, я просто сидела и узнавала себя.
Правда, с различием лишь в неискончаемом оптимизме.
Такие глубокие мысли. Саша как всегда филисовствует.
Очень понравилось, как ты описала встречу Саши и Олега три месяца назад. Все так понастоящему. Без пафоса. Реально, и в то же время трогательно. И больно. До ужаса..
Записка от Миши.. снова боль..

[Валерия Ильященко]

Хорошо что она вернулась к Олегу. Миша не лучший вариант.
Я рада,что она уже не так сильно грустит,хоть немного,но счастлива.
Глава мне очень понравилась)

[Елена]

Снова узнаю себя.
Нравится.

[Анастасия]

Всем огромнейшее спасибо!!!
Так приятно - вы даже не представляете)
И еще, я так рада, что у меня появился новый читатель!

Записка от Миши.. снова боль..

Полин, а почему ты решила, что эта записка от Миши? Просто интересна твоя логика рассуждений

[(Полина.П)]

ну там же написано "Умница"... Типа она правильно поступила, отвлекаясь от него, этого Мише и нужно было.. Мне кажется, он ее любит, просто что-то им препятствует...