Confession of who I was

Модераторы: Валерия Ильященко, ЮльчиК, Елена

Аватара пользователя
Маша Соболева
Сообщения: 603
Зарегистрирован: Вт мар 15, 2011 7:29 am
Откуда: Россия, Омск

Re: Confession of who I was

Сообщение Маша Соболева » Пн июл 16, 2012 8:35 pm

Глава 6.
33846-15-bebota-del-dia-kaya-scodelario.jpg
- Ты хорошо себя чувствуешь? – волнуется нянечка и протягивает руку с моему лбу, но я вежливо отклоняю её.
- Превосходно.
- Может, что-нибудь нужно? – продолжает вторая, с тем же забавным беспокойством в глазах. Меня немного смешит, что все носятся со мною, как с больным ребёнком, в то время как я уже поняла – всё в порядке. Мне нечего делать в этой больнице! Я совершенно здорова, галлюцинации скоро пройдут, а моё душевное состояние никого не касается. И я не позволю кому-то лезть в свою душу. Особенно врачу, который не имел никакого отношения ни к моим мыслям, ни к воспоминаниям.
- Да. – уверенно киваю я. – Кушать хочется…Можно обед?
- Но ты никогда не ешь их! – удивляется женщина. – Только хлеб берёшь, а остальное не трогаешь.
- А теперь я хочу есть! – раздражённо рявкаю я и тут же жалею о суровости своего тона. Своим поведением раньше я сама и натолкнула людей на такие слова. Они просто привыкли, что я не ела – вот и вышло так…
Но нянечка, похоже, вовсе не обиженная, выбежала из комнаты. По коридору гулко отдавались её быстрые шаги. Другая женщина выходит вслед за ней – должно быть, мой вид сейчас оттолкнёт кого угодно… И откуда во мне такая злость?
Алексей равнодушно сверлит меня глазами, чему я стараюсь не придавать значения. Отворачиваюсь и делаю вид, что увлечённо изучаю стену. Слишком гладкая, чтобы быть покрытой краской и тем более – обоями… Что это за покрытие? Походит на кафель, но что это должны быть за плитки размером во всю стену? Но и размышление не спасают. Я словно затылком чувствую его взгляд на себе. Терплю минуту, две… Но это мерзкое ощущение не проходит, и не выдержав, я резко разворачиваюсь к нему – настолько резко, что волосы падают на лицо.
- Что?! Что ты на меня смотришь? – я даже не пытаюсь скрыть свою злость,
- Ты много говорила во сне. – размеренно произносит врач, словно не слыша моих слов. Что за странная тактика?... – Говорила иначе, чем всегда. Более доверительно, как будто с тобой был кто-то близкий. Не похоже на тебя.
- И что же я говорила? – тревожно спрашиваю я, и тут же одёргиваю себя. Нельзя о чём-то просить. Отчего-то люди думают, что этой просьбой ты даёшь им власть над собой, а потом умело используют это. – Впрочем, можешь не рассказывать. Мне от тебя ничего не нужно. Разве что чтобы ты ушёл… Не хочу никого видеть.
- Но ты всё-таки хочешь знать, что сказала? – допытывается он. Да, хочу. Хочу и одновременно боюсь, что озвучила свой сокровенный монолог. Если кто-то услышал бы, что я тогда говорила… Я не знаю, что будет со мной. Ничего настолько личного не происходило с тех пор, как мой самолёт разбился и даже дольше. Я думала, что смогла задушить в себе всё настоящее, всё то, что нельзя открыть кому-то… И поплатилась за свою ошибку чувством трепещущего страха, разраставшегося во мне. Я не хотела больше чувствовать его. Хотела забыть, что такое привязанность, тоска по кому-то, любовь.
- Нет. – отвечаю я, утыкаясь носом в подушку. Ну уйди уже, пожалуйста, уйди! – Что мне сделать, чтобы остаться одной? Неужели ты не понимаешь, что больше мне ничего не нужно?!
- Тебе нужно гораздо больше, но ты сама не признаёшь этого. – глубокомысленно произносит Алексей. Я с каждой минутой раздражаюсь всё сильней и уже близка к тому состоянию, чтобы вновь наброситься на беднягу. Но на людей бросаются только психованные, а со мной всё в порядке. Всё в порядке. Это всего лишь порыв злости, который скоро отступит. Я сделала глубокий вдох.
- Какое тебе дело?
- Тебе станет легче, если ты поделишься со мной. – уговаривает он. Ненавижу настырных упрямых людей! Ненавижу, когда лезут ко мне в душу! Ненавижу, когда докапываются до того, о чём я не хочу говорить!
Снова.
Снова я пытаюсь закрыться. Я возвращаюсь к тому состоянию, в котором попала сюда, разве что более сознательному и ожесточённому. Мне странно вспоминать, как я доверилась своему врачу. Неужели я способна была вот так рассказать собственную главную историю, чтобы избавиться от мучительной боли? Как я могла поверить в то, что поделившись с кем-то, я хотя бы частично получила облегчение? Ведь это полный бред! Я одна, и моё горе навеки останется заключенным внутри моего сердца.
- Мне никогда не станет легче! – против воли в голосе слышится отчаяние. За что?... Если уж эта боль будет мучить меня, то пусть хотя бы никогда не вырывается наружу!
- Ты можешь лгать себе, но пожалуйста, не обманывай меня, потому что я и так вижу тебя насквозь. – впервые за моё пребывание в больнице кто-то прикасается ко мне. Не заламывает руки, не удерживает во время падения, а просто касается моей ладони. Я слишком отвыкла от человеческого тепла. Это что-то фантастическое, невероятное… Кожу слегка покалывает, на лице появляется слабая улыбка. Кажется, словно я вернулась в своё прошлое, где было столько тех, кого я любила. Тех, по кому сейчас я так сильно скучаю… И пусть это прикосновение вовсе не того человека, который мне нужен, оно прожигает меня до глубины души. Быть может, я больше никогда не испытаю подобного… Забывшись, я крепко пожимаю его руку в ответ. Алексей молчит. Тишина поначалу напрягает, но вскоре я понимаю, что именно в ней и нуждаюсь. Не хочу слышать ни единого слова. Только молчание.
И оно продолжается. Алексей, к моей радости, не убирает руки, да я и не позволила бы. Я внимательно смотрю на него, не отрывая взгляда, и пытаюсь выудить из своего сознания – где же мы виделись раньше. То, что эта встреча состоялась, мне известно точно, без всяких сомнений. Но когда? Скорее всего, в промежутке между Парижем и катастрофой. Не в Париже, в этом я тоже уверена. Но где тогда, чёрт возьми? Лондон? Но была ли я тогда в состоянии познакомиться с кем-то? Горе слишком раздавило меня, и все мысли были совершенно о другом. Остаётся Иерусалим и Дрезден. Совсем немного ясности… Но уже гораздо лучше.
- Расскажи о себе. – требую я, прорезая тишину. Но голос вновь не повинуется мне, звуча мягко и даже застенчиво. Должно быть, для Алексея моя просьба слишком неожиданна, поскольку он всё ещё молчит пару секунд. Наконец улыбается мне в ответ:
- Но ведь ты отказываешься говорить о себе.
- И что с того? – парирую я, обиженно поднимая глаза. Совсем как маленькая девочка! Боже, что со мной?... Почему я веду совершенно не так, как пытаюсь? Почему в голове у меня одно, в сердце – другое, а на деле выходит третье?
Алексей игнорирует мои слова, и вместо ожидаемого рассказа проводит рукой по моим волосам. Я бы непременно дёрнулась, не напоминай мне этот жест чужое тепло. Каждое его прикосновение ассоциируется с кем-то другим, нужным, любимым… Мне всё равно, кто коснётся меня, если он заставит меня чувствовать то же, что и тогда. А у него это получается… Я вновь почти счастлива.
– Ну расскажи! Ты всё время просишь об этом меня, ну так давай же… Пожалуйста.
Это уже было когда-то. Я могла поклясться, что было. Переплетённые руки, пальцы, гладившие мои рассыпавшиеся по плечам волосы, мой весёлый смех и несколько нелепые уговоры. Какая разница, с кем, где, когда?... Главное – ощущения повтора были такими же яркими. Моя память забрала слишком многое, и это единственная радость, доступная мне теперь. Перед глазами слегка туманится, совсем чуть-чуть.
Меня переполняет лёгкость. Я улыбаюсь, как человек, твёрдо знающий, с кем ему идти по этой жизни. Это – моё настоящее. Это – моё счастье, которое никто не отнимет. Никакие самолёты, автомобили или прочие несчастные случаи. Я здесь и рядом с ним. Разве большее нужно? И зачем только я попросила Лёшу рассказать о себе? Когда…
- Я и так знаю тебя наизусть. Не надо. – ещё крепче сжимаю его ладонь, такую тёплую и мягкую в контрасте с моими всегда холодными руками и такую твёрдую одновременно. Но он смотрит на меня с таким удивлением, будто я сказала что-то странное.
- Откуда? – срывается с его губ. – Ты вспомнила?...
- Что вспомнила? – спрашиваю я, непроизвольно моргнув.
В то же мгновение волшебство рушится, рассыпаясь в пыль.
***

Аватара пользователя
Алисия
Сообщения: 206
Зарегистрирован: Пт янв 14, 2011 5:40 pm
Откуда: Солнечная система, планета Земля, материк Евразия, Россия, г. Москва

Re: Confession of who I was

Сообщение Алисия » Чт июл 26, 2012 1:47 pm

Гениально! Оставайтесь нашим королем! Только продолжай, пожалуйста! Я не могла оторваться, пока читала. И обрываешь на таком месте! Пожалуйста, продолжай.

Аватара пользователя
Маша Соболева
Сообщения: 603
Зарегистрирован: Вт мар 15, 2011 7:29 am
Откуда: Россия, Омск

Re: Confession of who I was

Сообщение Маша Соболева » Вт июл 31, 2012 6:21 pm

Спасибо большое, мне очень-очень приятно !)*

Аватара пользователя
Маша Соболева
Сообщения: 603
Зарегистрирован: Вт мар 15, 2011 7:29 am
Откуда: Россия, Омск

Re: Confession of who I was

Сообщение Маша Соболева » Вт июл 31, 2012 6:37 pm

Глава 7.
x_04ab263f.jpg
Больше нет ни двух людей, которых объединяет нечто большее, чем пребывание в одной комнате, ни счастливого тепла, ни моей уверенности.
Нет ничего.
Это был лишь мираж, а на самом деле меня окружают те же странно-гладкие стены и лечащий врач, не имеющий никакого отношения к моей душе.
Я перевожу взгляд ниже и с удивлением вижу наши соединённые руки. Конечно, я могла забыться, но не настолько же… Или я слишком скучала по кому-то? Впрочем, неважно. Дожилась, тоже мне! Даже не могу быть в ответе за свои действия! Я резко отдёргиваю руку, и, непонимающе нахмурив брови, смотрю на Илью.
- Что произошло?
- Ничего особенного, мы немного поговорили. Правда, кажется, ты что-то начала вспоминать… - предположил мужчина. В его глазах вспыхнул слабый огонёк надежды. Значит, он всё-таки искренне хочет, чтобы моя память пробудилась… И единственная логичная причина тому - утраченные воспоминания связаны с ним.
- И что же? – не выражая никакой заинтересованности, спросила я и провела изящным пальчиком по стене. Снова та же отстранённость для той же цели – не дать почувствовать власть над собой.
- Меня. – тем же тоном отвечает он. Отчего-то мне кажется, что мы оба сильно повзрослели с каких-то пор. Я, быть может, от пережитого за последний месяц, а он – от собственных проблем, но… Во мне поселилась странная уверенность, что это мы изменили друг друга. Не помню, что было между нами, но вряд ли это счастливо закончилось. Наверное, для меня это было очень важно…
- И что я вспомнила о тебе? – на этот раз мой голос прекрасно повинуется. Деланное безразличие и даже ирония – нужный эффект достигнут. Впрочем, зачем я лгу? Себя не обманешь. Я сгорала от желания узнать ответ, и Илья, должно быть, давно это понял. Дура.
- Ты вспомнила, что знаешь меня наизусть. Я… я даже не поверил в это. Думал, ты вернулась, а нет… Далеко ещё до этого. – говорит он и надолго замолкает.
- Что между нами было? – с опаской спрашиваю я.
- Между нами? Да чего только не было! – его глаза неожиданно вспыхивают целой гаммой чувств – злостью, обидой, теплотой… - Я любил тебя. По-настоящему, как бывает только раз в жизни. Ты была такой нереальной, как из другого мира, где умеют жить. Понравилась мне с первого взгляда…. Ты тогда ехала на мотоцикле с поднятыми руками, и у тебя так горели глаза, и я тогда понял, что это всё, навсегда.
- А я?
- А что ты… - он качнул головой. – Я не знаю, любила ли ты. Сначала казалось, что да, а иногда я думал, что ты издевалась надо мной. С тобой всё было особенным. Ты потрясающе играла на гитаре и в тот же день, как мы познакомились, потащила меня на своё занятие. Мы однажды гуляли всю ночь напролёт, обойдя весь город и побывав на крыше – а прошло всего два дня со времени знакомства. Помнишь, я сказал, что ты как свечка, а ты спросила, комплимент ли это? Я тогда ошалел. Раньше я уже говорил тебе об этом. Ты ответила так же, как сейчас.
- Почему мы расстались? – я задаю вполне логичный вопрос, но Илья почему-то смеётся в ответ:
- Из-за тебя, конечно. Таких, как ты, невозможно бросить. А знаешь, я и не понимаю, расставались ли мы вообще. Мы постоянно бегали друг от друга, а потом снова были вместе, пока кто-то не уходил. И так до тех пор, пока ты не сбежала в Париж. Теперь-то всё точно закончилось.
Всё дико странно. Страннее и быть не может. Я не знаю этого человека, он мне совершенно чужой, но при этом у нас за плечами общая долгая история, которая до сих пор не завершилась. В отличие от меня, он помнит каждую деталь, а я имею право спрашивать и спрашивать, пока не узнаю всё. А между тем, я и так знаю. Чёртова память. Когда же она вновь заработает?!...
- Ты любишь меня? – я не успеваю толком подумать над тактичностью своих слов, как они уже слетают с моего языка. Но Илья всё так же невозмутим и смотрит на меня с лёгкой усмешкой. Вот циник! Как я могла полюбить его, с такой бесчувственностью и почти нечеловеческим умением контролировать свои эмоции?
- А ты?
- Ты издеваешься? – на этот раз улыбаюсь я. – Я совсем тебя не знаю и ничего не помню. Как я могу любить тебя?
- Мне иногда кажется, что даже если бы у меня отшибло память, это не помогло бы забыть тебя. – признаётся он. – Весело, правда?! Вот парочка, вашу мать!
А нет. Никакой он не робот, напротив, довольно истеричный тип. Наверное, он порой ненавидит меня за то, что я любила его меньше, чем он меня. Но так всегда было. Я не могла, как ни старалась, любить сильнее тех, кто испытывал что-то ко мне.
- Молодой человек, перестаньте кричать! – возмущается вошедшая нянечка и ставит передо мной пластиковый поднос. – Вот, деточка, кушай.
Я придирчиво оглядываю его содержимое – тарелка дымящегося супа, омлет, стакан апельсинового сока и булочка с кунжутом. Никогда не любила омлет. Но в целом, не так уж плохо… Я уже беру вилочку, как понимаю, что Илья всё ещё не сводит с меня глаз. Наверное, он очень сильно любил меня… Точнее, любит. Чёрт. Интересно, любила ли я его так же до того, как забыла всё?
- Знаешь, мне неприятно есть, когда на меня пялятся. – недовольно бурчу я, отставляя тарелку. Нянечка тут же набрасывается на парня:
- Ты чего ей мешаешь? Ты хоть знаешь, каких трудов стоит заставить её хоть булочку съесть? Ну-ка, иди отсюда!
- Я не буду мешать ей. – точно школьник, просит Илья, и что-то в его глазах вызывает во мне нервную улыбку. Нет, определённо, он сходил по мне с ума. А я… а я просто не знала, что чувствую. Путалась в себе, пыталась понять, где правда, потому что на самом деле боялась признать, что это любовь. Смешно. Странная бесстрашная девчонка, которую, казалось, не могло испугать ничто на свете, до смерти боялась лишь двух вещей – самого страха и любви. Перепутать то самое, яркое и неповторимое чувство с головокружительной влюблённостью было проще простого. Ещё проще – испытать его самой, но остаться обманутой, растоптанной, униженной… Я не хотела, чтобы мою любовь затаскали по пыльным переулкам, использовали и, выжав до капельки, вышвырнули на улицу. И потому прятала это чувство с самую глубь сердца, как драгоценное сокровище, к которому никому нельзя прикасаться. И поэтому мучила Илью и себя заодно, терзая бесконечными сомнениями и уверениями, что это что-то другое. И поэтому разрушила всё, заставив нас бегать друг от друга и начинать по новой – снова, снова, снова. Теперь мне больше нечего бояться. Самое плохое уже произошло… Смогла ли бы я открыть эту любовь, когда ничего не осталось? А впрочем, какая разница. В моём сердце так же пусто, как и в жизни, и вряд ли что-то изменится.
- Пусть он останется. – сжалилась над парнем я и принялась за омлет. Весьма неплохо, как ни странно. Нянечка молча пожала плечами, вновь оставив нас наедине. Я хотела сказать Илье о том, что подумала сейчас, но промолчала. Что я скажу, если серьёзно? «Илья, знаешь, я тебя тогда всё-таки любила, но боялась признать это, а теперь больше ничего не чувствую, так что это не имеет значения!» Последняя фраза и есть причина, по которой не стоило ворошить прошлое. Достаточно, что я уяснила кое-что для себя.
- Знаешь, ты можешь мне ничего не рассказывать в подробностях. – неожиданно отменяет свою просьбу Илья. – Только самое важное… Ну, или совсем ничего. Как хочешь, понимаешь? Ты ничего не должна мне. Я же не твой врач, а так…
- Погоди, так ты соврал про врача? – со смехом прерываю парня я, отхлёбывая из стакана. – А я поверила! Слушай, из тебя вышел бы отличный доктор. Или…м-м-м.. актёр…
- Вот теперь я начинаю узнавать тебя. – признаётся Илья, заправляя пальцами выпавшие пряди моих волос. Волна нахлынувших подсознательных воспоминаний, вызванных слишком знакомым жестом, накрывает меня с головой. Кажется, моя кожа и сердце помнит гораздо больше, чем я сама. Меня пробивает лёгкая дрожь от непонятного состояния, голова кружится… Сама не осознавая, что делаю, я вновь сжимаю руку Ильи и ещё крепче прижимаю к своей щеке.
***

Аватара пользователя
Алисия
Сообщения: 206
Зарегистрирован: Пт янв 14, 2011 5:40 pm
Откуда: Солнечная система, планета Земля, материк Евразия, Россия, г. Москва

Re: Confession of who I was

Сообщение Алисия » Ср авг 01, 2012 11:00 am

Все замечательно, продолжай, только один вопрос: почему Алексей вдруг стал Ильей? :shock: :)

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 25 гостей