Завтрашний день будет легче.

Модераторы: Валерия Ильященко, ЮльчиК, Елена

Аватара пользователя
Маша Соболева
Сообщения: 603
Зарегистрирован: Вт мар 15, 2011 7:29 am
Откуда: Россия, Омск

Re: Завтрашний день будет легче.

Сообщение Маша Соболева » Пн окт 08, 2012 7:33 pm

Спасибо, Диан, приятно))
Конечно, ей не хочется быть попрошайкой, тем более отношение в школе имеет своё влияние..
Костя-то искренне хотел помочь, но Наташа к этому не привыкла, поэтому и отреагировала так. Единственные люди, в которых она полностью уверена - это её сестрёнка и младшие братья.
Думаю, скоро напишу 6 главу. Пишется легко, а вот со временем проблемы..((

Аватара пользователя
Diana Mystery
Сообщения: 130
Зарегистрирован: Чт июл 05, 2012 1:11 pm
Откуда: Крым, Симферополь

Re: Завтрашний день будет легче.

Сообщение Diana Mystery » Вт окт 09, 2012 12:02 am

Ох, я уже работу над своей книгой забросила как-то, указали на множество ошибок, а времени переделывать нет. А вы такие молодцы, хорошо пишете, сколько книг уже перечитала тут...)) Вообще чувствую на фоне всех себя нелепо)))

А еще все мы, как и Наташа больше доверяем родным,ведь именно эти дети переживают то, что и сама героиня. Они понимают ее, как никто другой!
Пишется легко
Читается тоже легко.
В редкий случаях такое бывает, что я переношусь в мир книги. Не поверишь, такое случилось только во время прочтения трилогии Филипа Пулмана о Лире Белакве. Но вот и теперь, я как-будто наблюдаю за героиней со стороны, и поэтому легче переживать именно те чувства, которые ты влаживаешь в главы.. А еще образы героев (я посмотрела), которые очень детально подобраны, создают очень яркую картинку событий.

Аватара пользователя
Валерия Ильященко
Сообщения: 2611
Зарегистрирован: Вт окт 26, 2010 8:44 pm

Re: Завтрашний день будет легче.

Сообщение Валерия Ильященко » Вт окт 09, 2012 11:29 am

Диан,ты хорошо пишешь,интересно.А ошибки есть у многих,у меня вон куча.Даже сказали,что не писатель))Главно верить в себя)))

Аватара пользователя
Маша Соболева
Сообщения: 603
Зарегистрирован: Вт мар 15, 2011 7:29 am
Откуда: Россия, Омск

Re: Завтрашний день будет легче.

Сообщение Маша Соболева » Ср окт 10, 2012 2:01 pm

Спасибо ещё раз большое, девочки, мне на самом деле безумноооо приятно!!) :P :P

Аватара пользователя
Маша Соболева
Сообщения: 603
Зарегистрирован: Вт мар 15, 2011 7:29 am
Откуда: Россия, Омск

Re: Завтрашний день будет легче.

Сообщение Маша Соболева » Ср окт 10, 2012 2:05 pm

Глава 6. Радость.
Как я добиралась до небольшого чистенького супермаркета, совершенно не помнила. Оставшиеся два адреса словно потонули в мокром вечернем сне и промелькнули совсем быстро. Струи дождя хлестали по лицу, затекая за шиворот, ботинки утопали в жидкой грязи, но зато внутри меня загорелся тёплый радостный огонёк. Огонёк, зажёгшийся от чужой доброты и согревавший меня ею же. Простое человеческое участие стало настолько непривычным и странным, что вызывало скорее смутное подозрение, нежели радость. Что хорошего было в моей жизни, кроме природной красоты и любимой семьи? От кого я видела искренне тепло, кроме братиков и сестрёнки? Едва ли кто-то ещё дарил его – разве что малую долю сочувствия, но не более того. А сколько раз меня шугали и отталкивали, всего лишь за отличие от других? Да и просто от безразличия порой?... Да, именно от безразличия чаще всего. А вот доброта встречалась на моём пути чуть ли не впервые, как нечто новое и неизведанное.
Бумажка, которую я судорожно сжимала в кармане, точно убеждала меня в полной реальности происходящего. Я могла ощутить, что от моих мокрых пальцем она чуть размякла и стала уже не такой жёсткой; но гордые цифры по-прежнему красовались на ней. Пятьсот рублей. Пять раз по сто. Десять раз по пятьдесят. И снова пять по сто. Я даже боялась поверить в собственное счастье! А ведь на эти деньги можно купить что-то нужное на оставшиеся четыре – нет, уже три! – дня, а остальное… потратить, просто потратить! Например, купить какую-то книжку, или журнал, или просто любое лакомство, какое захочется. От сознания этого я чувствовала себя чуть ли не всемогущей и даже перестала сдерживать улыбку, расцвётшую на губах. «Когда-нибудь я перестану считать каждый рубль и точно так же смогу зайти в магазин, чтобы приобрести всё, что захочется, без надобности заглядывать в кошёлек. Всё, что угодно! Почти как сегодня… Только ещё лучше!», - думалось мне, когда стеклянные двери автоматически разъезжались передо мной.
Мне было очень неловко стоять на идеально вымытом блестящем полу в своих «говностопах», как мама называла очень грязные сапоги; в неуверенности потолкавшись на пороге, я всё же продвинулась в полкам. Глаза сразу разбежались: сегодня можно устроить настоящий праздник. А учитывая то, что в сумке ещё куча Кристининых шоколадок, так и вовсе пир… Главное – не забыть самое необходимое. Взяв маленькую тележку, я направилась к «холодильникам», где выбрала вкуснейшие сардельки «Толстячки», которые обычно покупались в день получки, три пакета молока – причём одно из них… топлёное. Непрактично, знаю. Его можно только пить, даже с какао не смешаешь, зато вкус неподражаемый. Какао, кстати, я тоже захватила. А потом в размышлении ходила между полок, даже не зная, на чём остановиться… Вроде бы столько всего нужно было купить, а как дошло дело – так и непонятно, что. Пельмени, лапша «бантиками», которую так любит Гришка, ещё картошки, два длинных хрустящих батона – мальчишки непременно подерутся ими, можно не сомневаться, однако сегодня и я не буду против присоединиться к их весёлой «битве». Остальные «важные» продукты можно купить и позже, а того, что я принесу сегодня, хватит с лихвой. Примерно подсчитав сумму, я поняла, что ещё осталось порядочно денег и решила наконец-то уступить своему давнему желанию. На большой полке десятками лежали блестящие пакетики с чипсами, которые я не пробовала с 8 марта. Мысленно облизнувшись, сложила одну из зеленёньких пачек в общую кучу, затем прибавила большую бутылку газировки, мультифруктового сока и засахаренные кисленькие мармеладки для Анечки. Да уж, сегодня на самом деле праздник. А я, глупая, ещё раздражалась из-за этого букета!
Чуть не плача от радости, я смотрела, как покупки пробивают на кассе. И только когда пришло время заплатить, с ужасом вспомнила, что нужно забрать куртку сестрёнки, а до закрытия того магазина осталось… всего лишь двадцать пять минут. Двадцать пять минут!
- Можно, пожалуйста, поскорее? – сразу разнервничалась я, но продавщица только меланхолично кивнула:
- Да, да… Ох, куда только эта молодёжь торопится!
Сжав зубы, я яростно начала помогать ей. Нужно успеть, обязательно успеть… Иначе всё напрасно! Продукты буквально валились у меня из рук, и я снова пыталась запихнуть их в пакет. Вся очередь раздражённо косилась на меня, распаляя ещё больше. Наконец, справившись с покупками, я бросилась к выходу.
Двадцать минут.
Я обязана успеть! И успею, во что бы то ни стало.
На остановке я заметила уже отъезжающий нужный мне автобус; безумно размахивая руками, бросилась к нему. Ноги скользили, норовя не вовремя подвести меня и сбросить в грязь; пакет с продуктами бил по бедру. Ну же, скорее… И это я быстро бегаю?! Да какая я первая «бегунья» в классе, если не могу даже догнать какой-то автобус! Он медленно ускользал, а моё сердце колотилось, точно весило целую тонну. Вот… двери уже закрываются, но… Но я заскочила, почувствовав, как захлопывающиеся двери слегка прижали меня.
Перевела дух. Весь недолгий путь извелась, буравя глазами большие горящие цифры на табло.
Семь минут.
Я успею.
Только раздался едва ощутимый звук тормозов, как я спрыгнула с подножек и сломя голову, бросилась к огромному зданию, всё ещё сияющему огнями. Когда они потухнут – моя последняя надежда потухнет вместе с ними. А бежать ещё два перекрёстка…
Четыре минуты.
Светофор, точно издеваясь, нарочно долго выжидал время. Когда же наконец загорится этот зелёный цвет?!... Но я успею, обязательно успею. Должна.
Три минуты.
Едва сменился цвет, я рванула вперёд, точно спринтер, точно от этого зависела моя жизнь. Огни всё ещё светили.
Успею, успею, успею!
За полторы минуты я влетела в торговый центр, ураганом пронеслась по лестнице и победно распахнула двери нужного отдела.
Минута.
Но я успела, чёрт возьми.
Вся красная, запыхавшаяся, мокрая насквозь, с перекошенной от бега курткой, я гордо положила на кассу чистенькие аккуратные купюры. Вид у меня был ещё хуже, чем когда я относила цветы – а это точно произошло в другой жизни; так что молоденькая темноволосая девушка с подозрением оглядела меня, но всё-таки вспомнив, принесла куртку и бережно сложила в пакет.
Вежливо попрощавшись, я, наконец, вышла из здания. И кажется, последней из покупателей, потому что, стоило оглянуться спустя пять минут, как все огни полностью погасли. Зато на улице вовсю сияли фонари, освещая проезжую часть. В который раз за день оказавшись в автобусе, я обессилено прижалась плечом к окну. Вот и всё… Ещё совсем чуть-чуть, и я наконец-то буду дома. Неважно, что ещё нужно брести туда по долгой неудобной тропинке, что готовить на завтра домашнее задание, что утром ждёт новый, совершенный обычный день. Главное – скоро домой. Главное – скоро долгожданный покой, радость и успокоение. И наш маленький, неожиданный праздник.
Ту радость, которая засияла в глазах Гришки, Тёмы и Ани, словами передать невозможно. Когда они обнимали меня, с визгом носясь возле «подарков», в горле у меня задрожало, и я готова была расплакаться от умиления. Самые близкие, самые родные, самые искренние, самые любимые… Чтобы увидеть хотя бы тень их счастья, я бы ещё тридцать раз проделала тот же путь, что и сегодня, и даже больше. А всё вышло так просто.
- Ты купила мои любимые мармеладки! – вытаскивая из пакета заветную яркую пачечку, взвизгнула Анюта. – Ура, ура, ура! Смотрите, в виде мишек!
- Пфф, мармеладки! – притворно усмехнулся Тёма, хватаясь за батон - так и знала ведь! – и грозно размахивая им во все стороны. – А у меня есть меч!
- А у меня лучше! – Гриша завладел вторым батоном и бросился вдогонку за убегающим братом. Я засмеялась, глядя на них, да и невозможно было остаться равнодушной при виде двух озорных мальчишек, игравших друг с другом. Всё ещё держа в руках стакан с соком, я умиротворённо сидела на кровати, наконец получившая возможность немного отдохнуть. Аня незаметно прижалась ко мне щекой:
- Спасибо тебе большое, Натусь! – только она одна называла меня «Натой», и только когда сестрёнка обращалась ко мне по имени, оно начинало нравится. Я обхватила девочку за плечи:
- Не за что, милая… А где мама-то?
- Она у тёти Тани, обещала скоро придти. – объяснила девочка, бросая взгляд в окно.
- Понятно… Куртка подошла? – спохватилась наконец я.
- Да, спасибо ещё раз, она очень-очень красивая! – серо-изумрудные, точно русалочьи глаза радостно засияли; Аня забралась на кровать рядом со мной, и хотела было развернуть пакетик с мармеладом:
- Можно?
- Давай сначала поужинаем? – предложила я, чуть ли не умиравшая с голоду. Мне на самом деле жутко хотелось кушать, а этими мармеладками даже червячка не заморишь. Аня кивнула, отложив сладкое в сторону и направившись к холодильнику.
- Я сейчас всё достану, хорошо? – не дожидаясь ответа, она открыла дверцу. Я невольно залюбовалась сестрой. Она ещё ребёнок, но можно было без всяких сомнений заявить, что из неё вырастет красавица. Длинные струящие волосы, хрупкая фигурка, искренняя заразительная улыбка, огромные блестящие глаза и живой румянец на щеках – и главное, в ней какое-то непреодолимое очарование, противиться которому невозможно. Я даже не заметила, как губы растянулись в улыбке. Такая забавная, добрая, славная девочка – моя сестрёнка. Наверное, она мой самый близкий человек на свете. Всё-таки Гришка и Тёма, как бы сильно я их не любила, всегда останутся малышами в моих глазах, да и на самом деле они слишком маленькие, чтобы понять хотя бы часть всех наших проблем. Я ничем не могла поделиться с ними, только подарить, отдать, сделать для них… А с Аней всё совершенно иначе. Она уже достаточно взрослая, чтобы понимать меня, и при этом такая же неиспорченная и чистая.
В этот вечер мы ужинали без мамы, вчетвером. Ребята рассказывали что-то смешное из школьного дня, смеялись и ели за обе щеки. А я наблюдала за ними и думала, что этого совершенно достаточно для счастья.
***

Аватара пользователя
Diana Mystery
Сообщения: 130
Зарегистрирован: Чт июл 05, 2012 1:11 pm
Откуда: Крым, Симферополь

Re: Завтрашний день будет легче.

Сообщение Diana Mystery » Ср окт 10, 2012 3:38 pm

Шикарно написано. И наконец-то я дождалась главу, при прочтении которой с моего лица не сползала улыбка. Такая радость за них, за их маленокое счастье. Ах, как мало нужно для счастья людям, которые живут бедно, особенно детям. Для них праздник - вкусный ужин и сладости, ну а еще батоны-мечи ))) (до сих пор смеюсь).
А еще меня порадовало. что Наташа почуствовала доброту Кости. Надеюсь, что теперь ее жизнь станет чуточку лучше.
Я с нетерпением жду продолжения!!!))

Аватара пользователя
Маша Соболева
Сообщения: 603
Зарегистрирован: Вт мар 15, 2011 7:29 am
Откуда: Россия, Омск

Re: Завтрашний день будет легче.

Сообщение Маша Соболева » Ср окт 10, 2012 5:17 pm

Спасибо большое, у меня от твоего комментария тоже на лице улыбка)
Ты не забывай, что для них самое главное - всё-таки собраться вместе, а не поесть))
Костя ещё порадует вас в следующей главе :P
Спасииибо :oops: Я постараюсь поскорее написать..)

Аватара пользователя
Diana Mystery
Сообщения: 130
Зарегистрирован: Чт июл 05, 2012 1:11 pm
Откуда: Крым, Симферополь

Re: Завтрашний день будет легче.

Сообщение Diana Mystery » Ср окт 10, 2012 6:25 pm

Маша Соболева писал(а):Ты не забывай, что для них самое главное - всё-таки собраться вместе, а не поесть))
ахах. Я помню) просто реакция детишек на сладости неописуемая))
Маша Соболева писал(а):Костя ещё порадует вас в следующей главе :P
Ууу...интрига...теперь я еще больше хочу прочитать следующую главу. Надеюсь, что в твоем предложении ключевым было слово "ПОРАДУЕТ"? Так хочу, чтоб Наташа наконец-то стала счастливой...)

Аватара пользователя
Валерия Ильященко
Сообщения: 2611
Зарегистрирован: Вт окт 26, 2010 8:44 pm

Re: Завтрашний день будет легче.

Сообщение Валерия Ильященко » Пт окт 12, 2012 12:13 pm

Такая хорошая,позитивная глава.Согласна с Дианой,читаешь и все время улыбаешь ся.Приято смотреть на счастливых детей.))

Аватара пользователя
Маша Соболева
Сообщения: 603
Зарегистрирован: Вт мар 15, 2011 7:29 am
Откуда: Россия, Омск

Re: Завтрашний день будет легче.

Сообщение Маша Соболева » Ср ноя 07, 2012 9:00 pm

Глава 7. Запреты.
Все пялятся на меня.
Уже целые тридцать минут, стоило только переступить порог школы, все бесцеремонно пялятся на меня, оглядывают с ног до головы оценивающими взглядами и, отойдя на пару шагов, оживлённо перешёптываются. Ни один человек из этой разномастной шумной толпы не пропустил меня вперёд без всякого внимания. Ни один… Куда бы я не направилась, чьи-то подозрительные взгляды упорно преследуют меня.
И мне это совершенно не нравится.
Я уже настолько привыкла находиться в одиночестве, спокойно размышляя о своих делах и в основном занимаясь уроками, что нисколько не тяготилась отсутствием общества. Напротив, в компании я чувствовала себя неуютно и скованно, а когда оставалась одна, то могла больше не притворяться, натягивая фальшиво-вежливую улыбку. Покой, отстранённость от всего и естественность – что ещё мне нужно по сути? Но на сегодня, да и на несколько последующих дней об этом придётся, по-видимому, забыть. Всеобщее внимание приковано ко мне одной, хотя никто из окружающих не признал бы того, что задумывался обо мне. А мне было невыразимо противно от их словно прилипших взглядов, полных осуждения, от бесконечного подозрения и такого унизительно отвращения. Они глядят на меня, как на заразную, а ведь на самом деле, я ничего не сделала плохого, чтобы заслужить такое отношение к себе. Я - всего лишь дочь своих родителей… Жаль только, что в моём случае с гордостью эти слова никак не произнесёшь.
Со стыдом? Да, как не отвратительно мне это осознавать. Я стыжусь собственного отца и матери, людей, давших мне жизнь. Но ведь подарить эту жизнь – недостаточно. Нужно ещё нести за неё ответственность, а этого ни один, ни второй сделать не смогли. И дело далеко не в моей жизни, а в той, что принадлежала им самим. Именно это заставляло меня их стыдиться – неумение распорядиться тем, что было им так щедро дано, наплевательское отношение к себе и… и к нам тоже.
С ненавистью? Нет, далеко не с ненавистью. Разумеется, порой я злилась на них и сильно раздражалась, но это не имело ничего общего с ненавистью. С отвращением? Бывало и оно. Бывало много чего, хотя в основном преобладали отрицательные чувства. Я жалела их, я злилась на них, я их презирала, я заботилась о них, я решала их проблемы, я даже любила их… Всё-таки любила, несмотря ни на что.
Но ни разу, никогда в жизни у меня не было возможности гордиться за своих родителей.
А теперь они поставили крест и на меня, словно я была лишь продолжением, неспособным отличиться от начала. Разве имеет значение, кто твой родитель, когда каждый человек существует сам по себе? По какому праву люди считали меня другой, ниже и хуже остальных, если мой папа поступил недостойно? Почему они отворачивались от меня лишь за то, что я не отвернулась в своё время от него? Я никогда не оправдывала своего отца, но и не обвиняла его, стараясь объяснить своё отношение к этой ситуации. Но, когда я говорила, что каждый ответственен только за свои поступки и решения, люди слышали то, что хотели слышать – что я на его стороне, на стороне преступника. А это было совершенно не так. Однако, что теперь изменишь? Всё уже сложилось так; пусть так и остаётся. Я переживу как-нибудь. И ключевое слово здесь далеко не «как-нибудь».
Кристина неподвижно сидела рядом со мной, тоже не сводя напряжённого сочувствующего взгляда. Да, именно такого – потому что смотреть с презрением эта девочка была неспособна. Я же нарочно смотрела в другую сторону, но почти физически ощущала её желание поговорить. Наверное, стоило обратиться к ней первой – всё-таки такое молчание, словно повисшее в воздухе, уже начинало довольно сильно раздражать, однако… У меня просто не было никакого желания разговаривать. Ни с ней, ни с кем либо другим. Пусть лучше угнетающее молчание, чем не несущие никакого смысла беседы. Беседы, на которые у меня не находилось не сил, не желания.
Старенький библиотечный учебник по биологии, разрисованный кем-то ещё задолго до нас, был раскрыт на 57 странице, и отчего-то эти цифры очень глубоко врезались в мозг. 57… Единственное из всего текста, что я воспринимала. 5 и 7. Пять десятков и семь единиц. Просто ровные чёрные полосы… Тысячу раз мысленно обводя глазами чёткую жирную линию, я пыталась вновь и вновь вникнуть в содержание параграфа, но мысли витали слишком далеко, чтобы осилить даже такую элементарную информацию.
- Наташа… - нерешительно начала наконец-то Кристина; но даже чувствуя, каких усилий это стоило ей, я не обернулась. Просто не могла, нет, ни за что… И не от слабости. Дело в том, что я и без того прекрасно знаю, что увижу в её глазах. Сострадание, которого не заслуживала. – Послушай, ты не обращай внимания на них! Им просто нечего обсудить! Ну, поболтают пару дней – и замолчат. Я ведь знаю, что это… неправда.
Нет, не знаешь. Ничего ты не знаешь. И слишком много сомнения в твоих последних словах… Почему ты хочешь, чтобы я поверила тебе, когда сама ты думаешь иначе? Но вместо этих слов я только взбешённо выпалила:
- Ты знаешь?! Да ладно! Ты хотя бы веришь себе?
- Я… Я верю тебе… - словно испугавшись, растерянно произнесла девочка. Наконец найдя в себе силы взглянуть на неё, я повернулась к соседке. Она… боялась меня. Определённо – она боялась моей неадекватной реакции, боялась, что я незаслуженно оттолкну её… И, пожалуй, оказалась права.
- А вот я тебе нет, понимаешь? Потому что вся школа думает, что я украла этот долбанный телефон!
- Нет, не вся школа! – с непонятной яростью перебила меня Варнавская, заметно рассердившись. – Прекрати! Почему ты считаешь, что все только и делают, что осуждают тебя? Это не так! Есть куча людей, которым вообще нет до этого дела!
- Зато мне есть! Ты хоть понимаешь, каково это, когда тебя считают воровкой? – злилась я непонятно на что. – Они… они думают, что это его украла, потому что мой папа… - я думала, что голос задрожит. Что я не произнесу этих слов вслух. Что я буду более достойно относиться к своему отцу. Что я почувствую жалость. Но вместо этого ощутила только отвращение и злость: - потому что мой папа убил человека. А причём тут я? Разве я его заставила? Почему это всё переваливается на меня? Знаешь, как это бесит?!
Мне было очень стыдно, что я сорвала своё раздражение на Кристине, и, покраснев, я снова повернулась в другую сторону. Она не заслуживала такого отношения к себе, но… Но мне совсем не до этого. Со своими бы проблемами справиться, а потом уже решать конфликты с окружающими. И в конце концов, если уж на то пошло, никто не упрашивал Варнавскую утешать и успокаивать меня! Я вовсе не нуждалась в её поддержке. Она никем не приходилась мне, всего лишь… всего лишь одноклассница, которая проявила немного участия. Но спустя пару секунд я пожалела, что так «отблагодарила» доброжелательную девочку. Кто виноват, что она слишком добрая для такой колючей злючки вроде меня? Только я сама. Я никогда не умела заводить друзей и строить отношения в коллективе, напротив, всегда держалась особняком. Конечно, порой, когда я смотрела на стайки неразлучных, весело хохочущих подружек, внутри поднималась странное чувство, именуемое тоской. Одиночество прекрасно, пока не видишь, насколько замечательно человеческое общество. Именно из-за ежедневного созерцания чужой дружбы я не могла окончательно смириться со своим положением. Редкий день я не задумывалась о том, как хотела бы иметь подругу, но… нет-нет-нет. Нельзя.
Это совершенно запрещённые мысли.
И я, как никто другой, знала, почему это так. Признаться даже самой себе в подобной слабости – значит обнажить уязвимое место, куда рано или поздно прилетит удар. Так известные страхи часто используют против человека; что уж говорить о желании никому не нужной девчонки найти настоящего друга? Человека, который понял бы меня… принял, несмотря ни на что, и о котором мне не приходилось бы заботиться, таща его за собой? Цельный. Равный. Но… нуждающийся во мне, как и я в нём. Вот какой человек был мне нужен. Вот кому я доверилась бы.
Вопрос в том, согласился ли бы такой человек довериться мне?
Кристина так и не нашлась, что ответить мне, безмолвно потупив глаза. Вполне… ожидаемо. Закономерно и естественно, поэтому на другой поворот событий я и не рассчитывала. И в который раз я с яростью запихнула на самое дно, в самый гнилой закоулок своё наивное, отчаянное и ни разу невысказанное желание прижаться к чьему-то родному плечу и… вот так, ничего не стыдясь – а что, ведь все могут быть слабыми!... – заплакать. Это желание, настолько естественное в своей откровенности для любого человека, у меня прорывалось не так уж часто. Но… с другой стороны – не так уж и редко. Слабая человеческая натура пятнадцатилетней девочки пыталась вытеснить всё то сильное, непробиваемое, не допускавшее… слёз. Плакать – это так естественно. Плакать – это так непозволительно.
И я не заплакала ни на этом уроке, ни на следующем, и даже не на большой перемене, когда все отправились в столовую, а я осталась в классе одна. По правде говоря, это были первые минуты за день, когда я получила желанный глоток свободы, которого так не хватало. Только закрылась дверь за последним одноклассником, как я положила голову на парту и блаженно закрыла глаза, позволив себе немного расслабиться. Хотя бы пару минут можно отдохнуть, не притворяться бодрой и готовой отразить любую насмешку в свой адрес… Однако, даже этого, похоже, не было дано. Уже через мгновение кто-то торопливо постучал – этого мне хватило, чтобы мгновенно привести себя в обычное положение, - и зашёл в класс. Несмотря на то что внешне я сохраняла полную невозмутимость, сердце болезненно сжалось от страха. На пороге стоял мой недавний знакомый. С того дня, как мы пересеклись на лестничной площадке, прошло уже больше недели, и хотя в школе мы виделись каждый день, до сих пор не перемолвились и парой слов, ограничиваясь лаконичными кивками. Да и зачем большее… Если бы не родство Кости с моей одноклассницей, я бы и вовсе забыла, кто он такой. Впрочем, кого я обманываю? Не мне вычёркивать кого-то из своей жизни, и ничего бы я не забыла. Этот вечер навсегда останется в моей памяти странным пятном смущения, стыда, унижения и… и благодарности. И эти же чувства сейчас вспыхнули в сердце, отражаясь во взгляде.
- А где Кристина? – неожиданно обратился ко мне Костя; я испуганно вздрогнула, и с растерянностью пожала плечами.
- Я… я не знаю. Наверное, в столовой.
- Понятно. Скажи ей, чтобы зашла ко мне, когда вернётся. – попросил меня парень, и я хотела кивнуть, как вдруг страшная мысль пронзила мой мозг.
Он может знать об этой истории.
Да чёрт возьми, он точно знает о ней! Кто в школе не знает, что у девятиклассницы пропал смартфон за несколько десятков тысяч? И… кто не думает, что его украла другая девятиклассница, семью которой так же знают все? Разумеется, ответ был очевиден. И что же он теперь подумал обо мне? Конечно, что ошибся, оказав помощь такой отвратительной, бесчестной, беспринципной…
- У тебя-то как дела? – убивая всю мою логику, по которой я должна была быть противна ему, спросил Костя. Я отвернулась и промолчала. Никогда… никогда никому не рассказывать о своих проблемах.
Очередной запрет. И порой, когда кроме них, ничего не окружает тебя, единственное, что остаётся – тихо ответить, что всё «сойдёт» и молчать, чувствуя, как очередная ложь налипла на язык. Её не выкорчевать, как и сознание того, что очередная возможность выплакаться упущена – как и преодолено очередное искушение.

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 6 гостей