Темнота

Модераторы: Валерия Ильященко, ЮльчиК, Елена

Аватара пользователя
Анастасия
Сообщения: 735
Зарегистрирован: Пт окт 22, 2010 5:06 pm
Откуда: Ivanovo, Russia

Re: Темнота

Сообщение Анастасия » Вт сен 13, 2011 4:07 pm

:lol: :lol: С нетерпением ждем!
Жаль, что придется ждать так долго :?

Аватара пользователя
Анастасия
Сообщения: 735
Зарегистрирован: Пт окт 22, 2010 5:06 pm
Откуда: Ivanovo, Russia

Re: Темнота

Сообщение Анастасия » Пт сен 16, 2011 7:32 pm

Глава 18
Смерть.

Я снова тряслась в небольшом поезде, который ходил раз в день и соединял части Мурманской области.
Так странно было снова оказаться в этом вагоне, в том же, что я ехала туда – в Крайск около полугода назад. Казалось, что поезд в любой момент может стать машиной времени и отвезти меня туда, в недалекое прошлое. Но, увы, верить в сказки – не мой профиль. А жаль…
Все те же, цветастые занавесочки висели на все тех же, небольших пыльных окошках.
С дороги доносились знакомые голоса, знакомых говор. Все, что сейчас окружало меня, напоминало, что я возвращаюсь на Родину.
Глупо надеяться, что вернется на крути своя. Нет. Все будет, так же, как и было. Просто…просто умерю свой эгоцентризм. И все.
Я смотрела в окно, совершенно не глядя на своих попутчиков, которые увлеченно играли в шахматы. Я знала все ходы наперед. Все ходы, с помощью которых тот или другой участник мог выиграть. Но какой от этого прок? Все остается также, как и было. Зачем им это говорить? В этой жизни надо думать своей головой.
Я невольно стала вспоминать, как не так давно ехала на этом же поезде, в этом же вагоне с моими очаровательными попутчиками, которых я обыграла да еще и получила вознаграждение.
Тот поезд был шумным, веселым, а теперь он молчалив и угрюм. Будто что- то опечаливает всех здесь сидящих.
Я много думала о словах Лянки о книге.
Она вряд ли выйдет в свет – книга обо мне. Нет. Она останется у меня в голове. На поверхности, которая гарантирует анонимность.
В этой книге вряд ли будет много глав – возможно, около двадцати пяти или что-то в этом роде – да и смысл будет в этом. Моя жизнь будет слишком коротка для длинной книги. В ней будет много размышлений. Очень много. Слишком много для одной книги.
В ней будет мало диалогов – ведь я стала закрытым человеком. Стала…Меня, часто напрягает это слово. Прошедшее время, да и просто смысл намекают на то, что прошлое изменяет настоящее. Всегда.
Странная книга получиться. Уверена, многие будут ею восторгаться, многие будут ругать – но думаю, мало, кто останется равнодушным. Странно. Ее вряд ли кто примет в издательство – ведь тема странных душевных терзаний некой девушки не интересна. Странной поломанной жизни.
Странная. Это слово меня преследует.
Я много о чем думаю, и это слишком захламляет мой мозг. Зачем я его люблю. Зачем я это делаю. Для чего мой мозг пытается забыть какие-то моменты, а какие-то воспроизводит? Непонятные, пугающие вопросы, назревающие в моей голове.
Лучше не думать. Быть животным. Или нормальным человеком. Не терзать себя.
Диагноз.
Поезд остановился. Я налегке продвигалась к выходу со скоростью улитки. Сколько же народу в этом поезде?
Много.
Через минут пять я, наконец, выбралась из маленького душного тамбура и вздохнула полной грудью. Холодный воздух с запахом воды и каких-то минералов заставлял легкие содрогаться, и их начинало жечь. Обычно явление для конца зимы в Крайске.
Снега уже было немного, что было необыкновенно для этого местечка. Посмотрев на градусник, я увидела, что температура была выше климатической на пять градусов.
Медленно двигаясь в сторону здания вокзала, я жадно глазела на людей из родного мне города. Новые лица, новые характеры, новые эмоции. Странное, радостное чувство охватило меня всю, отчего становилось невероятно сдавлено в душе. Эмоции переполняли. Может, чувства этих людей входили в меня, поэтому я чувствовала это.
Все те же сосны, от которых уже почти не пахло, не то, что вовремя моего детство. Небо было безразлично серым. Все серое.
Зайдя в здание вокзала, я услышала хриплый голосок радио, всегда звеневший здесь.
«Сегодня крайский маньяк снова объявил себя. На этот раз жертвой стала ….ара ……вская».
Этот приемник часто заедало, поэтому на его сообщения я мало обращала внимание.
Он все еще орудует, а наша доблестная правоохранительная сила ничего не может поделать. Это так обычно для нашей страны!
Прыгнув в автобус, который ехал практически до моего, отчего дома, я стала всматриваться в улицы. Словно все тоже, но что-то изменилось. По мелочам, но мелочи делают этот мир.
На душе было не спокойно. Все это я списывала на волнение перед встречей, но интуиция вопила, что это не так.
Черт!
Окошко запотевало от моего частого и горячего дыхания.
Я часто шмыгала носом и оттирала слезившиеся глаза. Казалось, что свет бьет мне прямо в них, но такого и в помине не было.
Черт!
Выйдя на последней остановке, я направилась к небольшому домику.
Он почернел. Стал мрачным. Похоронным.
Я долго стояла и смотрела в небольшие, тоже немного запотевшие окошки, не решаясь сделать ни шагу.
Наверное, именно Бог привел меня сюда. Чтобы я поняла, что потеряла.
В этой жизни ничего не бывает случайно.
Нет.
Чувство смелости смешанное с отчаянием, болью от прошлого и страхом за будущее будто подталкивало меня к входу.
Робко постучав, обнаруживаю, что дверь не заперта.
Свечи. Тьма.
- Вы знакомая Вари? Пришли попрощаться? – слышится негромкий усталый голос
- Да - выдавливаю из себя я, чтобы дать о себе знак.
На автомате, не поняв смысла фразы, иду в большую комнату, где мы с сестрой часто играли.
Там, на кровати лежит невысокая фигура прикрытая темным покрывалом, с распущенными волосами.
Подхожу ближе и, ощущая легкий холодок по коже, который словно волнами расходится по телу.
Наклонившись, вижу бледную ссохшуюся кожу, мелкие морщинки вокруг глаз, тонкие, обкусанные губы. Женщина лет тридцати пяти лежит передо мной, но в ее глазах я отгадываю давно знакомую мне девушку.
Варя.
Глаза, похожие на мои, но уже давно потерявшие блеск, и приобретшие уныние, спокойствие, но с некой жестокостью распахнуты, смотрят прямо на меня.
От этого взгляда становится страшно, но я прекрасно знаю, что от него никуда не убежать. Я все вглядываюсь и вглядываюсь в бледные мертвенные черты лица девушки, и все большей болью проникаются мои глаза.
Варя.
В голове сразу сопоставляются все факты: уныние пассажиров, сообщение радио….
Я закусываю губу, чтобы не заплакать и не издать никакого звука, но это не так легко сделать. Легкий стон вырывается из недр моего тела.
Варя.
Я беру ее руку и сжимаю покрепче в своей. Меня начинает трясти. Я почти перестаю дышать. Но без кислорода жизнь невозможна. Приходится делать резкие и звучные вдохи.
Я резко чувствую контраст между ее рукой и своей: она холодна – моя еще тепла и полна жизни. Но с каждой минутой, моя рука приобретала такую же температуру, как и ее. Она теряет жизнь.
С каждым моим выдохом тепла от него ощущалось все меньше и меньше.
Дыхание холодно
Рука холодна.
Я желаю отдать ей свою жизнь, но прекрасно знаю, что это невозможно.
Замечаю красный след на шее. Родная, нет, не думай, ты не виновата. Ты не умерла унизительной смертью! Ты полегла для очищения психики.
Я снова вглядываюсь в глаза сестры. Не понимаю.
Провожу рукой по ее ключице. Родная.
«Просто Бога ради, Варя! Упокойся с миром…» - шепчу ей на ухо я, надеясь, что она меня слышит.
Как-то. Каким-то неведомым мне образом. Слышит. Простит.
Я закрываю ей глаза. Запахиваю те прекрасные глаза с синевой, обрамленные черными ресницами. Теперь никто не увидит ее синевы. Бледные веки скрыли их на века. Ресницы – от упоминание об их наличии. Маленькая капелька соленой жидкости из моих глаз падает на ключицу. Прозрачная. Горькая.
Я продолжаю сжимать ее руку.
Вместе. Навечно.
В один момент мне показалось, что она оттолкнула мою руку. Ее кисть упала.
- Она так изводила себя по поводу самоубийства ее сестры – произнес тихий мужской голос. Дима.
- Правда? – резко спрашиваю я, поворачиваясь к нему лицом
- Да…Она винила во всем себя. В один вечере она не пришла домой. Оказалось, что встретила маньяка. Ее нашли утром. Он задушил ее.
- Вы вините в этом ее сестру?
- Нет. Саша - хорошая девушка. Я до сих пор не могу понять, почему она это сделала.
- Дурная психика…
- Вы так на нее похожи…
- Ни грамма схожести! – истерично восклицаю я, и бросаюсь к выходу.
Выбежав на улицу, я жадно начинаю хватать воздух. Минут пять я стояла около окна в дом.
Одинокое горение свечи и смерть. Все, что осталось в этом доме.
В окне отражается мое лицо. Мертвенно бледное. Будто прокрашенное белым.
Я резко разворачиваюсь и бегу отсюда.
Куда?
Куда-то!
Мир рухнул! Я ненавижу это мир!
На глаза то накатывают слезы, то с губ срывается истеричный смех.
Нет! Нет! Она не умерла. Она – как я. Моя сестра! Мы одно целое.
Я жива! Жива!
Варя, слышишь, жива!
Оживи Варенька, пожалуйста!
Я не знаю…умереть.
Мысль о смерти пронзила мое сознание и остановила поток реплик в моей голове.
Смерть. Единственное верное решение.
Тогда еще можно было жить. Сейчас – нет.
Я потеряла последнего родного человека. Растратила их всех. Дрянь!
Я не чувствовала, как бью кулаком по перилам моста, на который прибежала, как тот самый кулак окоченел и из него стала струиться кровь.
Варя…!
Она умерла из-за меня! Из-за меня! Из-за меня!
Я дрянь! Убийца!
Убила ее! Ее не вернуть!
Сжимаю окоченевшую, окровавленную руку, подвожу ко рту, надеясь так согреть ее.
Нет тепла.
Смерть.
Я не знаю, как я буду жить без Вари. Все те месяцы, которые я жила вдалеке от нее, я украдкой лелеяла себя мыслью, что тут все хорошо. Всегда будет хорошо. Это же дом.
Нет, не будет хорошо.
Варя.
Я спускаюсь с моста по обледеневшей лестнице и пробираюсь по полурасстаявшим сугробам к берегу реки.
Варенька, ты не должна умереть! Умереть за меня. Это я должна подохнуть, как последняя псина. Хотя, нет.
Правильно.
Я должна страдать за все то, что совершила.
Варя! Нет!
Я посильнее кутаюсь в пальтишко.
Сжимаю в руке кусочек своего собственного шарфа.
Убийца!
Я ступаю на речной лед и походкой кошки направляюсь к середине реки.
Варенька, неужели ты полегла за меня?!
Да!
За меня, за мою любовь!
Из-за того, что я была увлечена своим странным эгоцентризмом – истязанием себя.
Она умерла из-за моей любви к Мише.
Судьба, судьба так решила побить меня.
Варя, я тебя люблю!
Я легла на лед. Небо почти черное. На меня падают легкие хлопья снега. Холодно рукой отчищаю лед от снежной пороши.
Мне холодно.
Я замерзла.

Аватара пользователя
(Полина.П)
Сообщения: 1979
Зарегистрирован: Вт янв 04, 2011 3:40 pm

Re: Темнота

Сообщение (Полина.П) » Пт сен 16, 2011 8:23 pm

Мне нравятся эти описания про книгу о Саше. Эта линия в твоем произведении уже стала какой-то определенной изюминкой, необычностью...
Так и думала, что это была Варя.
Ужасно.
Что там за маньяк, черт возьми?!
Правда, не согласна с тем, что Саша сказала про то, что должна страдать за все, что совершила. Ладно уж, она сама, это ее право. Но впутывать сюда других, особенно Варю... Нет, она не должна была умереть ради того, чтобы судьба усмехнулась в лицо Александре..
А почему никто не узнает ее?

Аватара пользователя
Маша Соболева
Сообщения: 603
Зарегистрирован: Вт мар 15, 2011 7:29 am
Откуда: Россия, Омск

Re: Темнота

Сообщение Маша Соболева » Сб сен 17, 2011 5:27 pm

Боже... это ужасно! Варю так жалко, как она могла умереть! Она была уверена, что Саша покончила с собой. Может, Саша и готова страдать за все свои проступки, но это неправильно. Ужасно... погибла из-за любви сестры к Мише... они всё-таки любили друг друга. Тяжёлая глава, мрачная, депрессивная. Трудно терять близкого человека, больно... ещё больнее - понимать, что ты виновата в его смерти. А что за маньяк-то это был? Он так, для убийства Вари или Саша будет ему мстить? А надо бы. Он убийца. Он сам заслужил смерти. Надеюсь, Саша справится со всем.
Странно, что на похоронах её не узнал, а ведь сходство-то заметили, значит встречали где-то. И ведь не признали. Хорошо, хоть людям не всё равно...
Жду продолжение.

Аватара пользователя
Анастасия
Сообщения: 735
Зарегистрирован: Пт окт 22, 2010 5:06 pm
Откуда: Ivanovo, Russia

Re: Темнота

Сообщение Анастасия » Сб сен 17, 2011 5:45 pm

Ужасно - это да. Варю жаль - это так. Она хорошая девушка.
Но последние главы будут именно такими - тяжелыми и депресивными. Полными смертей.
Маньяк не случаен. Он еще будет упоминаться. Он упоминается вообще во всей книге.
Дима - это общий друг сестре. О нем говорилось в начале книги. Он лично знал очень хорошо Сашу. О том, почему ее не узнали - в следующей главке)
У Саши психология такая - она чувствует себя виноватой за все, если когда-то сделала маленький проступок в сторону человека. Насчет впутывания других, опять же специфика восприятия мира.
Спасибо за комплименты.
думаю прода будет не скоро.

Аватара пользователя
Валерия Ильященко
Сообщения: 2611
Зарегистрирован: Вт окт 26, 2010 8:44 pm

Re: Темнота

Сообщение Валерия Ильященко » Вс сен 18, 2011 10:10 am

Жалко Варю(
Если честно, Саша мне не очень нравится. Как можно винить себя в том, в чем не виновата? У нее много заморочек. Парой кажется, что она сама себе напридумывает проблемы. Зачем так усложнять жизнь?
Почему ее не узнают? Она не заметила что ли этого?
Надеюсь этого маньяка найдут. вечно эта милиция прохлаждается. За что им вообще платят. Бесят эти правоохранительные органы.)

Аватара пользователя
Анастасия
Сообщения: 735
Зарегистрирован: Пт окт 22, 2010 5:06 pm
Откуда: Ivanovo, Russia

Re: Темнота

Сообщение Анастасия » Вт сен 27, 2011 2:04 pm

От автора: по просьбам некоторых читателей пока занимаюсь только "Темнотой" т.к. до ее конца осталось немного.
За помощь в написании данной главы спасибо Маше Соболевой)

Глава 19
Смерть

Я лежала на холодном льду, припорошенным снегом, вглядываясь в почти беззвездное, темно-синее небо.
В небе кружились снежинки, заставляющие восхищенно вздыхать и завидовать им.
Такие белые, безмятежные, грациозные…
Без проблем…
Но мое странное, будто под наркотическим воздействием, сознание начинало строить другую, отличную картину реальности.
Мне казалось, что снежинки кружатся не сами по себе. Их подгоняет злобный, протяжно и страшно воющий ветер. Будто снежинки – танцоры, которых ставят в пары и заставляют танцевать. Заставляют под воздействием силы. Как в театре Карабаса – Барабаса. А они все танцуют-танцуют-танцуют….
Время от времени около них опускается хлыст, который мы принимаем за завывание ветра. При нем они быстрее начинают двигаться, имитируя желание и способности. Но каждая хочет убежать от этого гнета. И выхода только два: или умереть собственновольно или быть убитой.
Быть через продолжительное время отпущенной этим дурацким, жестоким ветром и упасть на землю. Упасть туда, где живые существа своим горячим дыханием растопят тебя, прекратят твое существование.
Или упасть самой. Вырваться и упасть под ноги прохожему. Погибнуть. Растаять. Быть стоптанной с грязью. Но умереть почетно. Гордо умереть.
Умереть свободно…
Я старалась не касаться пороши на льду, чтобы не растопить этих маленьких страдальцев, чтобы продлить им хоть на чуть-чуть жизнь.
Хотя, толку то?
Если даже продлю – ветер в скорее поднимет их, и снова над ними установится рабство.
Нет, лучше быть растопленной!
Я перевела взгляд на свои синие от мороза руки, которые уже почти ничего не чувствовали. Ресницы давно покрылись инеем. Наверное, если бы здесь ходили животные, то они приняли бы меня за добычу и съели.
Я не против.
Смысла в жизни больше нет.
Никогда не признавалась, что мой смысл жизни – Варя.
Я всю свою жизнь стремилась встретиться с ней, возобновить те хорошие, дружеские отношения. А ведь она тоже этого хотела…
Но мы встретились слишком поздно….
Мы встретились посмертно.
Я чуть приоткрыла рот и из него вырвалась легкая струйка пара. За ней тихий стон.
Варя….Почему?
Почему именно ты?
Почему?
Это я, я должна была умереть за все свои грехи, которые были добровольно взяты на мою душу.
Варя…
Я уже не чувствовала жизни ни в одном из своих органов. Казалось, что мой мозг находился под действием некого наркотического средства поддерживающее его работу. Душа напрочь улетучилась.
Я – животное.
Робот, которому нужно просуществовать свой век.
А ведь наверняка век будет долгим! Судьба-злойдейка сделает все, чтобы я подольше помучилась.
Мазохистка, эта судьба.
Любит смотреть, как люди мучаются. Выкручиваются.
Меня уже давно не рвало на части от Вариной утраты. Просто в душе была черная, гнойная рана, которая никогда не зарастет, и с каждым годом будет болеть сильнее и сильнее, как старый перелом.
Наворачивающиеся на глаза слезы или застывали прямо там, либо застывали, скатываясь по щекам.
Больше мне ничего от этой жизни не нужно.
Суицид.
Снова.
У меня и вправду слишком слабая, зависимая психика.
Я не знаю, как можно пережить все то, что я переживаю. Может, пережить и можно, но жить с этим?
Нет.
Нельзя жить, зная, что ты виновен в смерти близкого тебе человека.
Это дурацкое чувство вины съедает тебя полностью. До кости. И перед смертью ты понимаешь, что возможно, ты и не виноват в этой смерти, но все карты уже выложены на стол. А ты тогда не был умелым игроком. А партию переиграть невозможно.
И так, лежа на сметном одре, ты думаешь, что мог бы совершить больше, если бы не это чувство вины. Но, ничего не вернуть.
И за это время, когда понимаешь, что полжизни прожил не так, ты старишься на десятилетия. Нет-нет, не приобретаешь мудрость, а именно старишься. Силы покидают, душа улетучивается….
Нет, лучше умереть, не мучаясь при смерти. Знать и быть уверенным, что ты виноват во всем этом. Знать. Точно. Знать, за что ты страдаешь и принять выбранное тобой самим наказание с честью.
А затем наступит Темнота. Возможно, даже навсегда….
Мысли роились в моей голове будто мошкара, изъедая каждый его квадратный сантиметр. Я постепенно чувствовала, что скоро снова лишусь той восстановленной психики.
Участь. Такова участь.
- Саша… - тихо окликает меня кто-то с берега.
Я поднимаю голову, но не вижу лица. Только высокое очертание человеческой фигуры.
- Градовская, я знаю, что ты здесь.…Не придуривайся!
Я узнаю этот до боли знакомый голос. Узнаю фигуру. И даже вижу в этой кромешной тьме серые глаза.
- Миша… - вздыхаю я
В ответ я слышу молчание и тихое завывание ветра где-то вдалеке.
В голове перестают крутиться мысли. Взамен им приходит простое отчаяние и одиночество.
Тоска окатывает меня.
- Зачем ты здесь? – спрашиваю я, самый примитивный на свете вопрос, но, наверное, такой значимый для меня.
- Я хотел навестить тебя….
- Навещают больных, - парирую я, - а здесь доктор не поможет. Только сам заразится.
- «Недоросль»?
- Да, почти цитата. Цитата, как нельзя, кстати, подходящая сюда.
Молчание. Ветер. Я чувствую будто своей кожей, что снежинки разом остановились и прислушиваются к нашему разговору. От этого мне стало как-то неудобно, но ведь это всего лишь снежинки?!
- Как твои дела? – пытается начать разговор он. Наивный.
- Прекрасно! – истерично восклицаю я
- А опиши это твое: «прекрасно!» - я чувствую, как он говорит это, лукаво улыбаясь. Наивный!
-Мое «Прекрасно!» состоит в том, что я месяц страдала по тебе, потом нашла себе парня, от отношений с которым я тоже душевно страдала, потом я потеряла подругу, нашла новую и снова терзалась непонятным душевным смятением. Сегодня у меня умерла сестра, – выкрикиваю я, прикрываясь перед самой собой, что делаю это только из-за того, чтобы он услышал.
Ну, нет же! Он начинает тормошить все те раны, которые постепенно стали затягиваться! Черт! Я чувствую, как дамба сдерживающая все ми чувства начинает рушится. Нет!
- Я соболезную - начал он одну и ту же пластинку, которую крутят при каждом трагичном случае..
- Не нужны мне твои соболезнования! – восклицаю я, прервав парня, - Ты сначала сделал так, что все чувства раскрылись и расцвели, а потом…А потом ты облил их химикатами медленного действия и ушел. Все начало медленно и мучительно умирать. Все бы ничего, но ты приходил время от времени и капал туда средство против действия химикатов, которое на немного помогало. Они ждали, ждали твоего прихода и спасения от боли. Ожидание – самое страшное. Ты разрушил всю мою жизнь, Миш! Всю! До единой капельки! – кричала я, в чувствах
- Саша, я не хотел ничего…я…
- Молчи! Не говори ничего! Не надо капать противоядия! Дай мне изжечь себя всю изнутри! Дай мне спокойно умереть!
- Саша, я…
- Нет! Молчи! Я не хочу….не…хо..чу…тебя видеть, слышать….чувствовать тебя в своей жизни! Прочь! – я кричала как полоумная, давая выход эмоции. Но сказать эти страшные слова было безумно трудно. Сказать их – значит признать, значит навечно освободить себя от этого ожидания. Ожидания счастья, которое так нужно каждому.
Но я имела на это право. Он разрушил мою жизнь. По щекам лились такие горячие слезы боли, которые не замерзали. Я постепенно приближалась к берегу.
- Миш, твоя любовь ко мне – это так, моя маленькая фантазия. Знаешь, такое бывает у девушек. Влюбится, потом страдать из-за этого. Мазохизм. Мой, личный. Ты даже не представляешь, сколько боли ты принес мне в жилы. Сколько боли. Раньше я, наверное, чувствовала к тебе какие-то нежные чувства, а теперь…только ненависть. Наверное, за это надо просить прощение, но…я не могу! Это ты виноват во всем! Или я…или я виновата, что тогда ответила на твои слова и действия?
- Саша, пойми…
- Нет. Нет, ты самый близкий и родном мне человек, – я расплакалась, глядя ему в глаза, как паршивая девчонка. Мне постепенно становилось самой за себя стыдно.
- Саша, я люблю тебя.
- Миша…
Я бросилась ему на шею, заливая пальто слезами.
- Саша, ты изменилась внешне, - почти шептал он, - тебя трудно узнать. Ты поблекла. Черты той Саш остались, но….по ним трудно разгадать тебя.
- Ты меня выпил до дна, - также тихо говорю я.
Я сама себе казалась выжившей из ума, страной девушкой.
Наверное, только и вправду любимые тобой люди могут приносить столько боли тебе и ты их, потом прощаешь…
Нет, нет, нельзя прощать. Предательство….предательство….!
Он будет предавать, почувствовав мою слабину. Нельзя.
Но потерять его из жизни сразу после Вари….Невыносимая боль для меня.
Гниющая рана увеличится вдвое.
Нет. Плевать. Если нужно заплатить такой ценой – я готова. Я должна пройти перед смертью очищение.
Нет! Нельзя! Нет же!
Моя душа твердила, что он родной, все еще любимый мной человек, мозг же твердил, что предавший раз, предаст и дважды.
Внутри себя самой я металась из стороны в сторону, а он сжимал меня за плечи.
Нет!
А может да…
Нет! Нет! Я не смогу…
Но еще одну боль не переживу же…
Нет!
Я отнимаю чью-то душу лишь, чтобы мне стало спокойнее.
Но кому станет спокойнее от смерти?! Кому?
Я не смогу жить с участью убийцы - факт. Слишком неуравновешенная психика. Но лучше терзаться от ожидания Счастья всю жизнь?!
Неужели да?!
Нет!
Я не хочу причинять ему боль. Не хочу уничтожать из-за любви себя в прах. Не такая натура.
Мне нужно это.
Цена слишком высока.
Но я возьму в долг у судьбы.

- Сашенька, давай забудем все. Я люблю тебя. Теперь мы будем вместе. Все будет хорошо… - он воссиял своей милой, теплой улыбкой, которую я ждала долгие месяцы.
Миша…
Я опустила правую руку с его плеча и положила ее в карман своего пальто.
Подняв зареванные глаза, я в последний раз вгляделась в его серые глаза. Живые, наполненные блеском.
- Не плачь, Сашка. Мы всех побьем, - произнес он, слегка стукнув меня в плечо
- Миш, бывает такое, что самый родной, близкий и любимый человек постепенно убивает тебя. Он предает тебя. Не раз предает. Несмотря ни на что, наверное. В этот момент ты должен выкинуть его из своей жизни, чтобы не корить себя в следующие разы его предательств. В следующие разы его ухода от тебя. Но просто отпустив его от себя, ты не будешь уверен, что он снова не придет к тебе…Миша….Просто…прости….
Я в последний раз бросаю на него обреченный взгляд.
Резко вынимаю руку из кармана и слышу, как от лезвия ножа отскакивает рассеченный воздух.
Я все еще метаюсь внутри себя, но целенаправленности руки позавидует любой.
Один момент решает всю жизнь.
Он упал не сразу. Все держался за мое плечо, и, кажется, что-то хотел сказать, но не сумел.
По щекам все лились слезы.
- Миша, прости. Я была должна.
Проведя по его чертам лица, решаюсь:
- Я люблю тебя, Миша. Посмертно.
Своей оледеневшей рукой закрываю ему глаза.
Ветер и снежинки, наглядевшись на эту сцену, снова начинают свой адский танец.
Снег окровавлен.
Снежинки убивают мои слезы и его кровь. Вместе.
Раньше, ловя себя на подобных мыслях, я думала, что этот посмертный разговор должен быть более эмоциональным. Нет. Просто признание и прощение. Все просто.
Я все еще метаюсь внутри себя от стороны к стороне в совершении этого поступка.
Я убийца оправдывающая себя. Наверное, это самое страшное.

Аватара пользователя
(Полина.П)
Сообщения: 1979
Зарегистрирован: Вт янв 04, 2011 3:40 pm

Re: Темнота

Сообщение (Полина.П) » Вт сен 27, 2011 6:25 pm

Я. ЕЕ. НЕ. ПОНИМАЮ.
Это первый раз, когда я не понимаю Сашу.
Зачем?! Зачем она его убила?!
Она, наверное, действительно сошла с ума.
Но глава шикарная. Эмоциональная, вдумчивая. Все-таки я обажаю тот слог, которым ты пишешь в Темноте. Он настолько необычен, что им прямо зачитываешься...
Шикарно, шикарно.
Скоро конец?! Нееееееееет... :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry:

Аватара пользователя
Анастасия
Сообщения: 735
Зарегистрирован: Пт окт 22, 2010 5:06 pm
Откуда: Ivanovo, Russia

Re: Темнота

Сообщение Анастасия » Вт сен 27, 2011 6:48 pm

Она объяснит почему она убила Миша - в следующей главе. Но в виду этого вы еще больше увидите что она - сумасшедшая. Причем никогда не излечивалась от этого полностью.
Будет там контраст.
Ох-ох-ох! Полинк, ты меня смущаешь своими восхвалениями! :oops: :D
Спасибо тебе огромное!
Не грусти - осталось еще 5-7 главок...
Еще успеешь насладиться! :lol:

Аватара пользователя
Валерия Ильященко
Сообщения: 2611
Зарегистрирован: Вт окт 26, 2010 8:44 pm

Re: Темнота

Сообщение Валерия Ильященко » Вт сен 27, 2011 7:01 pm

Не знаю, по мне Саша свихнулась окончательно.)
Напридумывала себе любовь, потом сама же страдала, сама же причиняла себе боль, почему-то винит себя в смерти сестры, хотя совсем не причем.
Сама себе жизнь усложняет. Если в начале книги я ее не понимала, местами жалела, то сейчас, не обижайся Насть - она бесит меня. Не люблю таких людей, которые сами себе чего-то напридумывают.
Жизнь Саши совсем не плохая, просто она вечно ищет в ней что-то нехорошее....

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 26 гостей