Спокойно,дети! Это всего лишь жизнь

Модераторы: Валерия Ильященко, ЮльчиК, Елена

Аватара пользователя
Анастасия
Сообщения: 735
Зарегистрирован: Пт окт 22, 2010 5:06 pm
Откуда: Ivanovo, Russia

Re: Спокойно,дети! Это всего лишь жизнь

Сообщение Анастасия » Сб янв 28, 2012 2:06 pm

28 января
Просто суббота, мать вашу

Сегодня просто 4 урока.
Сегодня просто я нехрена не делала.
Сегодня я разбиралась на общаге со своим V после чего историчка намекнула о том, что семейные дела надо было оставить за ее кабинетом.
Сегодня погуляла с моей Кровавой дурой и поела шоколадку, которую мне категорически нельзя [Ну, я же дура непокорная, что хотим,а?].
За все эти мои маленькие радости, меня заставили тащиться с родственничками выбирать мне подарок к дню Ужаса [По-вашему, это День Рождения, называется]
Я искренне не люблю свой День Рождения, ибо на него всегда выпадает День Конфуза.
Так что 2 февраля можете не только День Сурка отметить.
Может я просто слишком стеснительный [WTF?!] или просто не любящий усиленного внимания буквально ВСЕХ рядом находящихся с тобой [О Боже, в этот день я молюсь практически на тех, кто плохо помнит даты или не знает число Дня Ужаса], но кричащее со всех сторон: "С Днем Рождения, Настюнь!", куча шааарков, няшных открыток, обнимашек-целовашек,подготовленных за год пожеланий, дабы в ответственный момент не сказать: "А по настоящему ты такая...собака женского пола, в моем понимании", фразы а-ля "ты ж сегодня именинница!", кошение на тебя абсолютно всех школьников и не только, ну и прочий бред.
Я странная - не напоминайте.
Поэтому, я усиленно сопротивляюсь ему всегда, практически. Я начинаю хотеть заболеть и заболеваю-таки, но с....самый ужасный врач поликлиники, как обычно выписывает меня с больничного 1 февраля и все,деточка,гоу ту зе школа,ага.
И когда этот день настает, я обычно усиленно прячусь в одеяло, притворяюсь смертельно больной,прошу вызвать санитаров-обояшек и запереть меня на день в одиночной камере. Ну, или на худой конец, превратиться в того мишку из предыдущего поста и впасть в вечную спячку. Ладно-ладно, я прощу несправедливость природы, заключающуюся в том, что вечная спячка именуется понятием "смерть" и разрешу усыпить меня хотя бы на сутки.
Но моя маман знает вашу благоверную аж 14 лет, поэтому она тупо открывает деверь в мою комнату, вбегает моя Стеша и начинается великое Батууууут!
Прыжок на кровать-прыжки на Насте. И тут как хочешь, но встанешь.
А если встал - то уж лечь никак не сможешь.
И тут начинаются эти страшные 24 часа.
Аминь.

Пожелай мне удачи в бою, пожелай мне....(с) Кино
______________________________
О чем болтали: жизнь во всей красе, перегретый мозг в эксплуатации, поездка в Богородское намечается на лето

Аватара пользователя
Анастасия
Сообщения: 735
Зарегистрирован: Пт окт 22, 2010 5:06 pm
Откуда: Ivanovo, Russia

Re: Спокойно,дети! Это всего лишь жизнь

Сообщение Анастасия » Вс янв 29, 2012 9:50 pm

Ладно,снова проснусь завтра с кругами под глазами, с опухшим красным носом и примятой рожицей. Буду снова страдать от недостатка тональника,хотеть весь день спать и услышу не новую фразочку: "Опять после перепитья, Настась?".
Вот, но все равно пост накалякаю.

29 января
Чувства к блогу

О, да, я не особо отличаюсь от массы народа - да, я читаю блоги. И не один, что удивительно вообще.
Ну ладно, все, хватит поясничать Анастасья Сергеевна!
Пришла я к вам с важной миссией - пожалиться насчет того, что в Интернете царит плагиат. Нет, реально.
Вот вам животрепещущий пример.
Одна девушка ведет блог на www.blogspot.com. Ведет себе - ни о чем не думает. И получается у будущего медика Оли хороший блог, который все только хвалят. Параллельно ей блог ведет Веня, девушка из Екатеринославля. И блог то ее тоже популярным стал за небольшое, сравнительно,время
Так вот, к чему я веду. В один прекрасный момент Веня через одну программу и через свое собственное любопытство узнает о том что ее плагиатят. Не, ну бывает вырвут фразу-две. Не, ребятушки мои, ЦЕЛЫМИ постами воруют. Что ее, что Ольгу.
Причем, есть блоги-плагиаторщики на любой вкус: хочешь тупо плагиат одного прекрасного блоггера, хочешь прямо ассортишкой читай.
Твою мать, вот им не, не совестно ни перед кем? Ну ладно, посторонних-то людей, ну внутри себя то им не стыдно? А когда они все это делали не понимали что ли что просто-напросто Воруют?!Или им всгеда родители внушали "Воровать чужое - это хорошо"
И вроде девочки не маленькие-глупенькие-желающие-прославиться. Нет же! Девки лет под 26, некоторые и с детями по ходу уже. Ой майн гад, ребятки, это абсайт.
Я искренним образом не понимаю таких людей. Это что, получается - автоматическое признание собственной бездарности, что ли? Нет, а правда - именно так.
"Я такая дурочка, пойду скопирую-вставлю и все - счастье-радость! лялялялля, какая я гениальная!"
А ведь,может, если б сами писали и что путное вышло и Олю с Веней перепрыгнули и все припали к ногам их священным-блоггерским. Ан,нет. Все же людям свойственно идти по короткой дорожке, которая не всегда бывает проста.
Так что вот. Я искренне надеюсь, что среди нас нет и не будет от таких плагиатчиков, но все же, хочу всем напомнить, что вполне себе возможно (ну если верить там всяким юр.сайтам) доказать авторское интернет-право на всевозможные публикации. А ваше воровство - это воровство интеллектуальной собственности, которая выступает как...э... ну шкаф, к примеру. Вы ж шкаф не будете воровать,не? Воот, и за шкаф и за интеллектуальную собственность положен либо штраф, либо тюремное заключение.
И, наверное, ведь думают, что хорошо это все, что не запалит никто. А Интернет он это, как и город, один большой клубок - ниточки все по-разному переплетаются.
ну вы поняли мою мысль,да?
__________________________
О чем болтали: умничание перед зеркалом, перегретый мозг в эксплуатации, животрепещущее и живоулетающее.

Аватара пользователя
Анастасия
Сообщения: 735
Зарегистрирован: Пт окт 22, 2010 5:06 pm
Откуда: Ivanovo, Russia

Re: Спокойно,дети! Это всего лишь жизнь

Сообщение Анастасия » Сб фев 04, 2012 12:33 pm

4 февраля.
Событийный коллаж

Про общественные и Настины странности

Настасья Сергевна же именитый, черт возьми, музыкант – ее посылаю на все эти конкуры пианистические. Ну, посылают – значит, надо идти в пункт назначения. И я, такая вот примерная, прогуляла школу, за одно 4 субботних урока, и пошла с Машей на эту долбанную репетицию конкурса. И пошла я там не в теплое мягкое помещение, а хоть и не на окраину, но в большой холодный особняк, с охрененной акустикой, что является его единственным плюсом, по существу. Поиграли там этого Глинку ансамблем, и я поняла одну прекрасную вещь – это лажа. Это абсайт. Причем, полный. Ну конечно наша ОА сказала, что нам надо потренироваться оставшуюся до конкурса неделю, и все дело в том, что просто я долго болела [А точнее половину болела, а другую ленилась ходить]. И все бы ничего, и ругнулась я бы просто, но не, фишка не в этом.
А) Нам сказали, что если мы не сыграемся за эту неделю нашу кандидатуру из списка участников вычеркнут прям таким красивым-раскрасивым почерком.
Б) Я услышала, как….нет. КАК играют девочки другие из нашей возрастной группы. Вы словили мою мысль, да?
В общем, я всеми силами упираюсь и не хочу никуда идти, родное обществознание не милее, уж простите. А Мари, в свою очередь, говорит, что мы все сможем и тянет мою гениальную идею ко дну. Вот такая лажа.
Вот поэтому я вся такая злая сегодня. Хотя, нет. Не только поэтому. Еще из-за пятницы.
Но все по порядку.
Представляете, я вам сейчас не настрочу километрового высказывания о моем милом ДР [Которое реально было весьма неплохим]. Ну, было. Ну, подарки подарили, да поздравили много кто. Ну, поела я всяких вкусняшек. Ну не набухалась, не оправдав прогнозы некоторых [Да-да]. Все, идите виселицу готовьте, ага. Спасибо всем кто поздравил. А кто не поздравил – сидите и бучьтесь дальше. Меня вот даже заклятый враг в таком милом эквиваленте настроил на счастье в новом году.
И К., придя в школу еще в далекий вторник, мне речь в четверг толкала, о том, что счастье мне необходимо, и чтоб поступала я на ист.фак, ибо в моем лице, если я не пойду в эту сферу, страна потеряет гениального историка. Нутис, К. у меня без особой фантазии, мадама.
Ладно, все, хватит о нем. Меня этот праздник вообще, пока что, редко впечатляет, поэтому - баста.
Могу только констатировать факт, что ваша благоверная стала на годик старше [Ух ты, какая прелесть!], и теперь обязана быть не просто какашкой, а какашкой с бумажкой, которую в народе почему-то прозвали паспорт. Так что, когда эти морозы пройдут, если, конечно, они плавно не перейдут в ледниковый период, я пойду фоткать свою весьма очаровательную мордашку на цветную фотографию.
Всем спасибо - можете ваши няшности прятать в мешочек до следующего события.
Ну, перенесемся в 3 февраля.
Отсидев с горем пополам три урока, и за их получив две отличные оценки, я пошла домой. Я поела дома. Я навела какую-то приглядность дома и на себе. И пошла на хреновы интеллектуальные игры.
Ну да, если забыть про нервный тик, который меня преследует в ответственные моменты [А именно дрожь в ногах, в прямом смысле], то я весьма неплохо писала аж двадцать четыре ответа, и мы заняли первое место. Мой подчерк и чужие мысли творят чудеса, мило, что ж?
А. радовался, и сетовал мол «Как же в следующем году без нас они играть будут, ибо уйдем мы в следующую лигу?».
Как-то, А., как-то.
Нет, мое эго окончательно задето, ибо я, совершенно не желая напрягать свои мозги, зная, что А. все знает, сидела на расслабоне, даже не особо парясь насчет орфографии и пунктуации, за что, собственно, получила подобие втыка. Не, все так радовались этой победе, я не могу просто. Ну, конечно, я для вида натянула на себя милую улыбочку, но в душе то, это, поганенько оно.
Если цитировать А. в начале игры, то: «Я хочу победить. Но вот удастся ли это сегодня…».
Именно он, ну пускай еще двое-трое. Но не я, увы и ах. Я не чувствую, что эта победа моя, что в ней часть меня итэдэ. Я могу считать ее таковой, если вот 40-50% сделанного будет от меня. А сейчас такого нет. Поэтому, мой эгоцентризм задет, и чтобы не наорать на бедный чайник, я шла остановок 10 пешком в – 20,в не очень теплой курточке. А, вы, наверное, не поняли, чем задеты мои чувства. Так вот, задеты они тем, что я не самая умная, догадливая и вся такая-такая. Чертовы мои задатки – не умею я быть второй. И даже третьей.
Вот оно как было.
Можете писать гневные комментарии насчет того, что я бяка редкостная, и что только на себе зациклена. Разрабатывайте скорость печатанья и зарабатывайте искривление позвоночника – я зла – мне на всех яду хватит.
Ах, да, я совсем забыла.
Моя К. очень любит мне звонить часов эдак в 23.30 и трепаться со мной – хобби у нее такое. Ну вот, и в пятницу она не изменила своей традиции. Мило поболтав, я узнала домашнюю работу, новинки музыки в сфере хип-хопа, пообсуждали массовые блокировки страниц ВК и преобразования в правящем слое нашей школы. И тут… «Ой, Насть, знаешь, все думают, что тебе V нравится…». Ну да, К. никогда не отличалась особой скрытностью, в отличие от Настасьи Сергевны.
«Ну да, смешно пошутила. Скажешь, когда по сценарию залиться неземным хохотом».
Евпатий, как? Нет, КАК можно было такой бред придумать и распространять?! Уж если на то пошло А. со своими вечными лидерскими и эгоистичными заскоками, дружками-бабниками, вечной алкогольной темой, чертовски милыми манерами, своей похожестью на меня и пальцами в чернилах мне все же милее, чем этот ваш V, которые меня раздражает по сути дела уже. Он конечно, в общих чертах, веселый, но такую х*уйню [К черту цензуру – ей здесь не место] порит через каждые пять секунд, такие похабские вещи впаривает себе в мозг, что мама, где мое одеяльце – я спрячусь подальше. Он странный. Ходит странно, говорит странно. И все дело именно в манере это делать. В общем, как я и говорю ему, психушка всегда рада гостям, ага.
Ох, как я могла забыть – наши милые девочки не могут жить без сплетен, как и А. со своими соратниками без клеяния баб и обсуждения…э… я воздержусь, хорошо?
Кстати, раз уж пост и так выходит длинным очень, я вам еще тут построчу немного, окэ, как говорят модные чикули,?
Я, пытаясь применить свой хрендоиндуктивный метод, теперь хожу и всех рассматриваю, а потом расспрашиваю, чтоб узнать права я или нет.
И вот в понедельник, когда мы с Кровавой дурой стояли около кабинета, я сказала, что А. вероятно после гулянки, и его преследует великое похмелье, на что она рассмеялась, собственно, как и я.
Но знаете, у меня ведь только зрение, ни к черту, все остальное в норме и даже очень развито, поэтому я узнала, что мои предположения понедельничьи оправдались. Мило так, ну?
И вообще, как можно ходить и почти ничего около себя не замечать?! Матушка моя, говорит мне, что это я ненормальная и нельзя быть настолько любопытной, а я уверена, что это все эти люди зацикленные чебурашки. Я, когда иду по улице, всегда слушаю, что говорят люди рядом и строю насчет них гипотезы. Я всегда смотрю на людей, занимающих положение рядом со мной, и строю насчет них свои предположения. Когда все смотрят вперед, я смотрю по сторонам и вижу больше, как оказывается, чем все. Намного.
Вот оно как все.
Потом еще надо будет какой-нибудь бред накатать.
_________________________
О чем болтали: психи на выгуле, непонятки с местной типографией стереотипов, Настя-сверхчеловек, ущемление эго и приобретение идеала

Аватара пользователя
Анастасия
Сообщения: 735
Зарегистрирован: Пт окт 22, 2010 5:06 pm
Откуда: Ivanovo, Russia

Re: Спокойно,дети! Это всего лишь жизнь

Сообщение Анастасия » Пн фев 13, 2012 5:28 pm

13 февраля
Я уже ничему не удивляюсь. Только письмам и извинениям.

Я снова с вами, и надеюсь, буду вас по чаще радовать своим милым бредом [Если вы,конечно, ему рады], ну а пока по порядку.
Нет, не стоит тут радостных шаманских танцев устраивать по поводу новой страничке о моей жизни - думаю соседи не так поймут, да и мне перед судом гражданских дел не хочется как то стоять как свидетель или не дай Бог как подстрекатель.
Ну ладно, хватит муть нести.
Я сегодня благополучно проспала , встала с абсолютно неуправляемым шухером на голове, и до конца чтоб видно доканать меня - с глазами-щелочками, да еще красными щелочками [Читай: день начался совершенно обыкновенно].
В добавок ко всему я ходила похожая на ту ведьмочку из любого мульта - ну волосы как будто передержали под магнитом, али молния в них ударила - в общем, вы поняли - мои волосы четко обозначали границ моей головы.
ну да ладно, Настю, приглаживающую волосы каждые пять секунд все видели, да еще и понимающе кивали, ибо у нас так пол школы ходит.
Не важно. Важно вот что.

а) Люди меняются со временем. И совсем не в лучшую сторону

Вот так рассуждали шесть девочек рядом с лекционным залом и кабинетом зам. директора по воспитательной работе.
И все это про Кровавую дурочку нашу и ее подругу. Хм, назовем Пафосный Бочонок [И ничего я не злая - не начинайте, ей Богу,тошно!]
начнем с предыистории. Раньше, эдак класса со 2, Кр. дура дружила со мной, и мы были такие лучшие подруги. Ляляля-жужужу, к друг другу в гости ходили и секретами делились.
Но тут еще одна девочка из нашего класса, которая была с нами дружна [Оставим ее имя в маленьком секретике] подружила с Пафосным Бочонком и та втянулась к нам в круг. Ну эта мадама обладая габаритами не маленькими, постоянно рассекала в юбочках коротеньких и кофточках с вырезами такими, что можно сумку не носить - все туда складывать. Ах, я еще забыла про тонны косметики и смену парней, начиная, думаю, класса эдак с 6 класса. Не надейтесь - я не завидую,не столь глупа - увольте. А вот моя Кровавая дура, девочка наивная и повелась на эту бредопопсовость. Я то к тем своим 12 не была столь прямолинейна и упряма, как сейчас, но весьма не глупа поэтому своего веского: "Разуй глаза!" не сказала, а только мимолетом подумала. А время шло, вот Дура и кофточку купила себе такую же как и у Бочонка, вот они уже вместе пьют в компании, а дурочка тихонько отмахивается, мол не дай Бог мама унюхает, вот они уже и ночуют у друг друга, вот уже и парень Дурочке нашелся среди друзей парня Бочонка [Читай: бывших парней Бочонка], вот она уже и носится за бочонком как хвостик. А Настя уходит так плавно но верно все дальше, и дальше, и дальше из ее жизни...
Сейчас, по нашему классу, уже ходит шутка [Ходит, потому что она была популярна в прошлом году], заключающаяся в том, что со спины,например,различить бочонка и дуру очень трудно.
Почти одинаковая улично-непонятно какая одежда [Как там называются суперрастянутые майки до колен и такие же штаники?], тонны косметики, и непонятный шухер на голове. А, еще головы, в которых только мальчики и могут застревать.
Даже проблемы людей их мало волнуют. Некогда близких людей. Вот именно, что главное слово здесь некогда - и это печально.
И вот лично я уже не уверена, что они друг друга волнуют, не просто ли по привычке ходят друг с другом, изображая по прежнему прекрасную дружескую комбинацию? Я искренне надеюсь, что нет, но почему то с каждым днем все больше аргументов за ответ "да". И это грустно.
А знаете, еще наверное, месяца два назад, я была готова вытаскивать Дуру из этого болота, из всего этого бреда, который стоит у нее в голове и ушах, а сейчас - нет. Как вы знаете, я человек наблюдательный, и с каждым днем все больше поступков ее меня разочаровывают.
Нет, не удивляют, а именно разочаровывают.
И мне не хочется вытягивать ее из этого болота.
Так я потеряла еще одну хорошую подругу.

б) Как часто меняются люди в наших глазах

Нет, ну это-то вы знаете, верно? Ну вот и славненько. Я просто вам примерчик приведу, если вы не против, конечно.
Так вот, сегодня у меня,как обычно, седьмым уроком эллектив по физике, потому что я,как это ни странно, физику собралась в 9 сдавать [Спокойнее надо быть, спокойнее].
Пришли всего-то: я, Таня - девочку,которую вы смело можете назвать изгоем нашего класса - , и новенький. Этого губастого рыжика я почему-то невзлюбила сразу. Не знаю почему - так бывает. Вот знаете, есть на свете такие злюки, которые только единожды тебя увидев, считают тебя вселенским злом? Воот, я на время была одной такой ошалелой. Но сегодня я..внимание..Поговорила с ним. Нет, ну это было не банальное а-ля: "Какой сейчас урок?", "Я с К. сяду, окэ?", "Ты дз сделал?". Нет, это были разговоры про наш неугомонный невоспитанный, но тем не менее веселый класс, про беременность нашей классной и возможность др. кл.рука на ее место. Это было мимолетное общение, но открывшее мне по-настоящему человека.
А он не так плох, как кажется. Я не могу объяснить это словами.
Бывает же.

в) Запоздалые радости.

Сегодня, сидя на третьем по счету, русском, и проходя какие-то глупенькие обособленные определения, я потянулась к телефону в надежде того, что какой-то чудак перевел время на много-много минут вперед. Но нет же, на часах твердо стояли те самые полчаса до звонка и одно новое сообщение. Лениво и совсем-совсем оборзев, я вынула своего старичка и углубилась в чтение электронного текста от МТС.
Но сегодня мне подработать экстрасенсом не удалось, ибо в графе отправителя числился до боли знакомый набор буковок.
"Настюш, привет. Дела нормально. Я совсем замоталась с художкой, школой и Ничкой.
ПРОСТИ Я ЗАБЫЛА ПРИЗНАЮСЬ. Ты же знаешь меня, правда. С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, МОЮ НЕУГОМОННУЮ НАСТЕНУ!* "
Мои чубы сразу же расплылись в улыбке от уха до лопатки, и больше на русском не проявляли желания сходить в нормальное положения, и увидев всю эту безграничную радость бытия, К. бросила скомканную улыбку, и повертела своим уже не загипсованным пальчиком у виска.
А еще сегодня ко мне пришло письмецо, которое вот уже недели две,благодаря Почте России, добиралось до меня с поздравлениями от хорошей девочки с мелким кудрявым почерком.
Все же люблю я такие завершения дня, от которых хочется улыбаться.
Люблю бумагу, самодельные вещицы и электронный текст, которые пронизаны душевностью и любовью к тебе. Это чувствуется.
И я поняла - мы отпускаем каких-то бывших друзей и подруг потому что надо освобождать место вот таким Алям. Таким озорным блондинкам, которых принимают за твою младшую сестренку, и которые могут позвонить в 5 утра от бабушки и звонко пропеть "Насть, мне скучно! представь, мой Крол снова съел мою тетрадку по русскому! Вот я ему!"
А были ли те,бывшие, настоящими друзьями?

Я искренне надеюсь, что вам интересно и хоть чуть-чуть занимательно читать это все, и вы совсем-совсем не из форумской солидарности кликакаете на темку [Я б так делала, чесслово], создавая массовость и мое желание хоть иногда отписываться сюда.
Вот.

Вещание окончено.
Платочков бесплатных не выдаем - Оскаров не принимаем.
Гуд бай, Америка!
_________________________
О чем болтали: животрепещущее и живоулетающее, радость сего момента, жизнь во всей красе, знакомься,милый, - это люди

Аватара пользователя
Анастасия
Сообщения: 735
Зарегистрирован: Пт окт 22, 2010 5:06 pm
Откуда: Ivanovo, Russia

Re: Спокойно,дети! Это всего лишь жизнь

Сообщение Анастасия » Пт фев 24, 2012 5:06 pm

24 февраля
Быть или не быть, а если быть, то кем

Вообще, я не особый поклонник Шекспира, особенно «Ромео и Джульетта», которую мне в начале года расхваливала Кр. Дура, но мы-то с вами образованные люди и знаем, что эта фраза совсем-совсем не из этого произведения.
Но, тем не менее, она отлично отражает суть нашей с вами сегодняшней темы.
Наверное, кем быть – это вопрос, который тревожит детвору, начиная с момента, когда они начинают тихонечко осмыслять, что в этой жизни им надо будет нести какую-то социальную роль. И роль человека, хорошего родителя и пр и пр, - это все мило, но вот нужна еще такая роль, чтоб денежки несла. Ну, ил хотя бы если не денежки, то усладу для души точно.
Так вот, я что-то отошла.
Я вам расскажу сейчас, как Настенька в свои совсем-совсем неполные 15, примерила на себя колоссальное количество профессий, хотя, наверное, по сравнению с некоторыми, я аутсайдер в этом плане. Но не суть.
В самом свое далеком детстве я помню, как хотела быть подобной маме.
Хотела составлять расписание для горе-студентов, которые, выйдут псевдостроителями, а еще нагрузку для них считать. Мне казалось, что если я буду обладать такой профессией, название которой я с трудом могла повторить, не то чтобы запомнить, я буду просто неземным образом крута.
Но потом я сходила к маме на работу пару раз, встретила бородатого бяку-дядьку преподавателя, который, пытаясь поиграть со мной, сказал, что будто заберет меня к себе. В итоге, получил девочку, которая до 5 часов вечера сидела под столом и ни под каким предлогом не хотела вылезать. Ах да, и еще замусляканные чертежи – мне было нечего делать, а картинки смотреть я любила.
Позже меня одолела жажда певческой, ну или на крайний случай артистической славы, и я захотела ходить в расшитом паедками платье по сцене.
Но все это кончилось тем, что моя головка всекла, что вряд ли с ежедневными домашними концертами далеко в столицу уплывешь, и процент того, что моим соседом сверху станет какой-нибудь крутой продюсер аналогично мал, поэтому я отбросила эти глупости.
И отбросила совсем-совсем не потому что посмотрела передачу о звездах без макияжа, и не захотела быть похожей на них.
Через месяц-два я видно, переигравшись с бабушкой в дачников, решила, что живая природа нуждается во мне, и стану-ка я ветеринаром. Да еще, вдобавок, куплю себе частный дом. Буду там жить с семьей и маман, а также курями, гусями и поросями.
Вся моя идиллия разрушилась, когда я поняла, что работа ветеринара это нечто большее, чем посмотреть лапку собачке и помассировать ушки киске. Ну, или, сделать маааленький укольчик попугайчику – это уж совсем на крайняк, так скажем. Ну а полное убийство моей идее принесла передача о нашей местной сельхоз академии, из которой я узнала, что получая эту профессию, надо будет лягушат и червей резать.
Так, постепенно и тяга к свежему воздуху пропала, и больше прелести эти меня не звали к себе.
Далее, Настеньке исполнилось 6 лет, и маман решила отдать ее в подготовительную, к первому классу, группу. Там я встретила свою уже теперь «горячо» любимую литераторшу, которая искренне заглядывая в мои большие серо-голубые глаза, твердила властным, и немного маниакальным голосом маме, что та должна отдать меня этой осенью на растерзание в 1 класс. Ой, да у них же недобор – пусть смышленая девочка пойдет сейчас учиться – нечего растягивать момент ее встречи со знаниями.
Ну-ну, я б растянула, ей Богу.
Но тут я, как все детишки, захотела стать учителем.
Таким в костюме, и чтоб непременно с красивой косой, чтоб детишки мне в рот заворожено смотрели и любили меня. Да-да, наивная.
Я туго тогда представляла, что есть учителя предметники, есть учителя начальных классов, но мне, собственно, это было все неважно. Моя фантазия работа на и за идею, и ей, похоже этого, было достаточно.
Но и та мысль вскоре судорожно ушла на задний план, когда я поняла, ЧТО такое работать с детьми.
Потом меня отдали в музыкальную школу.
Ну как отдали…
Вообще меня, как любого любимого ребетенка работающего родителя отдали в продленку, где я тусила где-то до половины шестого, а потом на пороге школы с превеселой улыбкой, встречала маму.
Так вот, однажды, к нам в класс пришла невысокая меллированная тетенька и произнесла какую-то короткую речь. Она говорила с таким энтузиазмом, что я хоть и совсем-совсем не разобрала ее слов, за ором, творящимся рядом, но вычленив интересное слово «Фор-те-пи-а-но» и поддавшись ее жестикуляции, подняла руку и улыбнулась т уха до лопатки.
Так я попала в музыкальную студию, где 7 лет отучилась.
Конечно, классу эдак к 6 мне все это осточертевать стало временами, но классе во втором, по меркам музыкальной школы, я страстно представляла себя пианисткой. Такой знаменитой и плавной. Чтобы все мне хлопали, а пальцы мои бегали по клавиатуре, точно тени от костра. Так быстро, да еще издавая тонкие прекрасные мелодии.
Мечта конечно на половины сбылась:
А) Я стала таки официально пианисткой [Читай: Получила официально диплом о завершении полного курса обучения]
Б) Мои пальцы бегло перебирают кнопочки клавиатуры. Правда, компьютерной.
Потом я полностью убедилась в своей бездарности, стала развивать в себе задатки ленивого человека и захотела стать переводчиком.
Ну, на этом я заостряться не буду. Каких-то фильмов насмотрелась поди и все.
Далее, следовала моя довольно-таки длительная мечта- журналистика.
Я и до сих пор, буду не против ее исполнить, только вот как-то уверенности в себе поубавилось.
Куда-то ехать учиться мне не хочется, а местный журфак для меня как-то, ну, не знаю.
Если рассмотреть куда поехать, то вообще много мест есть, но, наверное, самые близлежайшие и самые выигрышные – Москва и Питер. Ну, окей, Питер не самый близлежайший.
Но вот давайте честно только, я смогу туда поступить, м?
Вообще, года два назад я всем гордо отвечала: «Да!», но вот сейчас я вам только нос поморщу, и покручу пальцем у виска, мол, чего за дурь спросил.
Если рассматривать перспективу местного журфака, то конечно можно поступить, ноу проблемс, что называется, но:
А) Мама мне выцарапает все глаза.
Б) Мой максимум – газета «Ивановский вестник», ну или Макдоналдс.
Первое это фе, откровенное, а во второе с любым берут. Хрен ли.
Вы сейчас все дружно скажите, мол она хочет от журналистики только популярности для себя любимой, что нужно работать за идею итэдэ.
Ну, вообще в чем-то вы правы, но за идею я буду рада работать, только вот мутно писать о том, как дядя Петя с перепою набил своему другу дяде Грише морду.
Нет-нет, журналы другие есть, но и у других журналистов есть свои дети. Смекнули?
Так что, может и увидите вы меня когда-нибудь на страницах газет, только вот основным образованием моим журналистика вряд ли будет.
Дальше шла череда вообще великолепных выборов.
Программирование, от которого меня отвернуло сложное восприятие всех этих кодов-перекодов.
История, которая на данный момент в разработке, как вариант для профэсии.
Конечно, вы скажите, кем я выйду после этого?
Вообще, мурлом каким-нибудь. Учителем, археологом, архив. работником, ну или гидом по музеям.
Это плохо, как выдумаете?
Не, это безденежно, но неплохо. Так сказать просто правильнее, вот.
Телпоэнергетика.
Просто, как тематика мне нравится тепловые процессы. Вот хоть убейте, а в физике я что-то смыслю.
Писхиатрия.
Из серии: «И тебя вылечим, и меня вылечим».
Не знаю, почему именно это, ведь многие считают это полным фи, но когда-то, просматривая что-то а-ля гиду по профессиям, мне понравилась эта специальность.
Чем?
А я знаю?
Когда-то озвучив эту идею маме, она посмотрела на меня из-под отросшей челки, шмыгнула носом, и сказала, что да, при моем крике все буйные будут тихенькими, и бояться меня они будут – огого как. Авторитетом там буду, вот.
А еще предложила профессию патологоанатома с моей тяжелой рукой рассматреть.
Добрая она у меня, я в курсах.
А, я вам еще самый сок не рассказала.
Весь мой выбор профессий углубляется в древность старины, а именно, когда Настюше было всего 3 годика, и она мечтала стать моделью.
Вообще, из меня стремная модель бы была, хотя бы потому что я пухлянцией была еще той, но зато на фотках всегда хорошо получилась.
Таки вот, видно начиная комлексовать по поводу веса еще тогда, я задала маме прекрасный вопрос : «Маааам, а из меня получиться модель?», указывая пальчиком на пузико.
Посмотрев на кончающийся сахар, хитрая мама с наинаивнейшим лицом ответила: «Настенька, получиться. Вот знаешь, только модели не едят сладкого».
«Тогда я….я…не буду чай сладкий пить больше. Никогда»
Это все сопровождалось топаньем ножкой и резким жестом в сторону ненавистной сахарницы, которая была в срочном порядке отправлена в черный список моих бывших друзьяшек.
К чему это я?
Вы ж совсем забыли, что я наичестнейший человек, и вот до сих пор, видно, себя для моделей берегу – пью чай без сахара.
А вообще, и у меня времени много, и у вас, я думаю.
Дети мои, выбирайте профессию по душе, а не по карману, хотя, это наверное, уже не в моей компетенции вам указывать по этому поводу.
Может, это только я такая милая дурочка готова работать за мизерную зарплату ради мира, государства, своей душевной удовлетворенности и всеобщего блага?
Или просто Анастасья Сергевна не рулит еще вообще из принципа в законах этой жизни?
В общем все - кто уже нашел себя в этом море – молодец, кто ищет – лучей удачи вам.
А мне вот посылкой сока бы апельсинового – заболела я, угу
__________________________________________
О чем болтали: жизнь во всей красе, умничание перед зеркалом, животрепещущие и живоулетающее

Аватара пользователя
Анастасия
Сообщения: 735
Зарегистрирован: Пт окт 22, 2010 5:06 pm
Откуда: Ivanovo, Russia

Re: Спокойно,дети! Это всего лишь жизнь

Сообщение Анастасия » Пт окт 12, 2012 3:04 pm

2 марта
Танцы минус

Я, совсем разболевшись и совсем обидевшись на мир, сижу под одеялом, пью Макрофлекс, думаю о вечном и танцах.
Остановимся на последнем.
Углубляясь в историю, я вам поведаю о том, что Настенька была весьма наглым ребенком, и на прослушивании в садике, буквально вырвала у пришедшей к нам тетеньки приглашение на кружок по вокалу и танцам. Это все проходило все в одном месте, в весьма поздний час и, как следствие, я походила туда только чуть больше полугода.
Конечно, можно припомнить, что в тот день я приглашение и на спортивную гимнастику выпросила, но маман будучи утонченным реалистом произнесла гениальнейшую фразу: «Иди пой, что ли».
Ну да, я б просто сказала «Не позорься, ребенок». Ну что я сделаю с тем, что ну совсем неспортивная. Да еще с астмой и аллергией до кучи? Но это сейчас я понимаю все, и усмехаюсь, когда меня с моим ростом приглашают каждый божий год в школу олимпийского резерва по волейболу. Тогда-то, я хотела вместе с Юлей ездить к черту на кулички, висеть на каких-то снарядах.
Учитывая мою крайнюю степень неуклюжести неудачливости, поступок мамы одобрен МинЗдравом – я б себя там точно укокошила, вот говорю вам. Я могу просто идти-идти и с лестницы свалиться, а вы тут снаряды-снаряды.
Но мы с вами отошли от темы.
Собственно, проходила я туда недолго, и единственное воспоминание оттуда – бредопаровозик. Я не знаю, что это вообще такое, но что-то с паровозиком мы там делали. А потом я задолбалась туда ходить, стала уставать страшено, и меня оттуда увели. Капут вашему творческому потенциалу мадемуазель, адье.
Ушла я оттуда с полным осознанием, что не надо будет таскаться с мамой за ручку по холодным трамваям в кромешную тьму, не надо будет искать мне чешки, которые я ненавидела до жути и пр. и пр. И тогда я еще не осознавала, что я вообще буду дубнем в танцах
Полный крах моей убежденности, что я могу хоть как-то танцевать пришелся на 3 класс, и желание КД научить меня простенькому движению. Ну, там было нечто а-ля шаг вправо - шаг влево - шаг прямо - поворот- шаг назад - шаг влево - шаг вправо – хлопок. Настенька пыталась до кучи раз, но получалось у нее только запинаться и не успевать за ритмом.
Тогда, я поставила на себе - танцовщице большой железобетонный крест, и, наплевав на природную пластичность и артистичность, решила больше в эту сферу совсем-совсем не соваться и не позориться со своим отсутствием чувства ритма.
Но в начале этого года нам дали делать спектакль ну излишне активный, где добрую половину времени или пляшут, либо бегают, ну либо просто жестикулируют невпопад, но активно.
Так вот, танцы нам ставит бредопрепод, которого мы хотим согнать за порог нашей школы как минимум. Нет, мы не злые, просто не делает она ничего - и все. Ах, нет, она орет на нас за все хорошее, нехорошее, и несуществующее.
Ну, ставила она нашей главной героине какой-то восточный танец, а я сидела, и плюшки курила пироженку ела на стуле невдалеке. А главная героиня, к слову, у нас, по совпадению али нет, уже год 3 подряд играет исключительно главные роли и больше вообще никакие. И она же ходит уже вот год 2 в танцевальное объединение, где, кажется, хип-хоп танцуют, ну или что-то типо того.
Конечно, двигаться она умеет, и, причем красиво двигаться, но вот меня смущает один момент – эмоции.
Танцевать с полостью железобетонным лицом – это нонсенс какой-то.
Танцы – это эмоции, страсть, энергия, а у тебя лицо как у человека опившегося антидепрессантами, ей Богу.
И сколько я не говорила ей : «К, ну улыбнись хоооть!», она, смотрела на меня как на полоумную, со своим сосредоточенным видом, будто б геометрия перед ее глазами летает, а я обиделась тогда на все и вся и сказала, что речку не я изображаю в этой сцене, извиняйте.
Нутис, вы можете забросать меня гневными фазами по типу: «Ну, она ж только разучивает! Что ты от нее требуешь? Тебе не пофиг обще??»
Не только, многого, неть.
У нас спектакль..э…через месяц. Круто, чо.
А кто-то будет соблазнять паренька с выражением лица «Синус угла альфа делить на косинус угла альфа…». Ну да, этот танец же полностью считают готовым, а К, меня одну вот никогда не слушает.
Вот такие заморочки.
Причем, я заметила – эта крайность много, где встречается.
Вот я всегда брала артистизмом, когда на экзаменах играла. Садилась, и раскачивалась в такт мелодии [ну, или совсем не в такт], корчила какие-то рожицы, когда подходили трудные моменты. И пускай, я где-то ложала чуть-чуть совсем, это мало кто замечал, и у меня гордое, или не совсем, 5 за экзамен по специальности.
Но со мной училась девочка, и она играла ну просто мастерски, клянусь. Пальцы у нее бегали, и когда Наташа разыгрывалась, я только на этом моменте занятия была готова хлопать ей и цветы в лицо кидать. Но вот ее, странным образом, редко брали на концерты. На конкурсы – да, а вот в концертные программы меня всегда пихали.
Что это и почему, но я точно-точно усвоила одну прекрасную истину в искусстве – эмоции+техника=прекрасное исполнение.
А по отдельности, часто получается фе, а иногда даже фи.
Так что не скрывайте свои эмоции в творчестве, и работайте над своим мастерством и вами страна будет гордиться, ну Повелители на крайний случай.
P.S.
А еще сегодня ровно год как я кое-как веду дневник. Мило так, ну?
___________________________________
О чем болтали: умничание перед зеркалом, простые основы жизни-дубль первый

Аватара пользователя
Анастасия
Сообщения: 735
Зарегистрирован: Пт окт 22, 2010 5:06 pm
Откуда: Ivanovo, Russia

Re: Спокойно,дети! Это всего лишь жизнь

Сообщение Анастасия » Пт окт 12, 2012 3:37 pm

12 октября
Спустя полгода мир все тот же

А я так надеялась,что все обрушится и экзамены не нужно будет сдавать...
Я честно не знаю, зачем я это пишу.
Наверное,чтобы вы просто поняли, что я здесь, я вас не киданула, я вас читаю и просто, как и всегда, писать комментарии не люблю.
Точнее, сначала киданула, а потом зашла,разобрала почту,поглазела на темы, и поняла,что вы уже, как бы это ни было пафосно. часть меня

Как я?
Хм, та потихоньку шо уж там
Жизнь она,вообще идет. Топ-топ, топ-топ - и изменяется в ней только расписание уроков.
Ах да, люди...ну к их странностям я привыкла уже.
Они могут кидануть, могут подойти и подружиться,много чего могут вообще. А я все еще та, умеющая держать язык за зубами, девочка, которая имеет пачпорт на руках.
Все еще туго понимаю геометрию, все еще имею собаку на руках и оливки люблю. И пиццу.

И да, я посмотрела темы, а там все почти, как раньше: куча фантастики, конструктивная критика и девушки одни. Только вот "старичков" не хватает....эх, баклажаны....
Но, я очень рада новичкам! Я ж,пока сюда не заходила,думала,что, не дай Бог,есессно, форум начнет умирать - а вы делаете его интереснее, ярче и многограннее. Спасибо вам!
Кто я?
Ах да, вы же новенькие и, наверное, обо мне не знаете ничего)
Ну ничего мы сейчас это исправим - встать на путь исправления

И да, я соскучилась по писательству.
Ничего не обещаю, но, думаю,что-то напишется или доделается. Напишется, как всегда в моем странно-психоделичном стиле)


Как-то так.
Последний раз редактировалось Анастасия Пт окт 12, 2012 3:39 pm, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
Анастасия
Сообщения: 735
Зарегистрирован: Пт окт 22, 2010 5:06 pm
Откуда: Ivanovo, Russia

Re: Спокойно,дети! Это всего лишь жизнь

Сообщение Анастасия » Пт окт 12, 2012 3:38 pm

И вот еще - куда я смоталась полгода назад
Воооот сюда.
Тут я,правда,тоже высокой активностью не отличаюсь,но тем не менее)
Может,найдете для себя что-то новое ;)

Аватара пользователя
Анастасия
Сообщения: 735
Зарегистрирован: Пт окт 22, 2010 5:06 pm
Откуда: Ivanovo, Russia

Re: Спокойно,дети! Это всего лишь жизнь

Сообщение Анастасия » Пн ноя 05, 2012 11:14 pm

5 ноября
Без дат,и писем, и лишних слов,легче забыть весь этот пьяный сон

Холодно.
Иногда немного голодно.
Нельзя есть сладкое.
Можно пить кофе.

Дни тянулись безбожно долго,ибо все кто мог составить мне компанию разъехались.Кто мог, но не совсем, совсем не составляют.
Я сижу с Карениной в руках и периодически Garbage в ушах.
Я чую,что вокруг болото, и что я ничего не делаю. И жизнь идет тихонечко за окном.
От этого странно,но хочется выть. Точнее, не от этого, а от страха,что все так и останется. В такой позиции. В таком положении.
Проблема в том,что я редко могу искренне порадоваться чужому счастью. Сейчас именно такой случай моей "немощности".
Я сидела и тупо смотрела на стандартные фото этих людей и во мне постепенно просыпался маленький маньяк.
Хорошо,что рядом не было молотка-разхреначила бы все к чертям и усе, и ноу проблемс.
Комп тоже ноу бы был.
А потом бы проснулась сопливая девчонка и залила бы соленым составом соседей
Но не об этом сейчас.
Я девушка странная, и вообще меня можно не понимать в этой жизни, как это делает 1 человек.
Замечтательный там,милый, но,стерва,временами ноющий.
Нет,не временами-постоянною
Сей человек, звонил мне,говорил,что окно у него открыто и что асфальт так притягателен, а я сидела,пыталась усмирить свое сердце,которое наровилось выпрыгнуть нафиг из полости тела, и рассказывала ему о прелестях жизни.
Человек говорил,что у него депрессия,большая и затяжная, и причина всему его внешность. А еще какая-то иголка внутри. А я вспомнила,что у меня умерла собака,шрамы на обе коленки и что друзья дружно помахали мне ручками.
Но сидела,успокаивала и разбиралась.
И так постепенно начали уходить наши приколы,которые человек говорил мне,когда мы сидели почти рядом.Проходила заинтересованность и доверие.
И тут я показала сему человеку другую личность. Влюбчивую такую и маленького роста. Личность улыбалась всегда во все 32 зуба и помогала мне с литературой,временами.
И тут они спелись. Так что конкретно и по существу.
Они бродили где-то вместе,в моем присутствии смеялись о чем-то.чего не знала я. А потом глупо начали обходить меня. Стороной,лесом и полем.
А потом мне заявили,что они родственные души, а я,мрачная и вдумчивая, не умею успокаивать. Что я эгоистка законченная и точка.И что я,конечно,милая и все такое, и любят они меня обе, но под этим всем подразумевалось,что я не торт уже. Точнее,торт,но подтухший.
В этот момент надо было плюнуть,развернуться, и пойти напиться вискаря.
Но я только буркнула короткое "угу" и пошла куда-то.

Через несколько месяцев мне звонит первый человечек с призывом помочь. И я помогаю.Морально,физически.
Я отдаюсь,стерва, со всеми потрохами,думая,так искренне,что все возродилось.
Но ни черта не возродилось - оказалось,что вторая личность имела свои небольшие проблемы и человек не имел с ней связи.
И мне опять высказали,про их незабвенную дружбу,подтвердив все это,парой рассказов няшных и милых,услужливо переданных мне через н-ное количество уст.
И нужно было опять идти напиться вискаря. Хотя,перед этим гаркнуть что-то эксцентричное.Да
Но я опять угукнула и усе.

А теперь вот эти фото.
У меня вообще хобби такое рассматривать фото людей. Не знаю зачем, но мне нравится их изучать.
Не фото, а людей,вы чего там
И я наткнулась на их фото.
И поняла,что тот,первый человек, наверное, не достоин второй личности. Не знаю почему.
У него куча минусов,и плюсы наверное,только в честности и чуток доброте. Точнее,наоборот.
Человек тот,наверное,мазохист.Огроменный. А еще любит выдумывать себе проблемы, как выяснилось.
А я...я должна..мне нужны близкие люди. Потому что я не устрою панику в родном районе,не брошусь с крыши,не наглотаюсь таблеток и даже не наговорю всякую дрянь прохожим. Я буду тихо жить. Смотреть, как К выкуривает одну сигарету за другой. Слушать ее рассуждения и понимать,что лучшее для меня-хоть кто-то рядом,ибо размышления меня убьют напрочь. Сожрут изнутри.
Я...достойна...
Потому что я...я такая....эгоистка.
Стерва, я ненавижу свою ревность!
Эгоистичность тоже ненавижу.

Лучше бы они удалились из моей памяти.
И слова свои обращенные ко мне удалили.
Я бы перестала себя чувствовать такой дрянью.Наверное

А еще, я люблю,хоть это ни в какие каноны не лезет, обходиться с людьми так, как обходятся со мной.
И чертовски обидно,что те,про кого здесь написано никогда это не прочтут-но в этом и состоит прелесть местного дневника.

А еще я люблю разочаровываться в людях.
И сбрасывать идеалы с обрыва.
Это забавно.

Аватара пользователя
Анастасия
Сообщения: 735
Зарегистрирован: Пт окт 22, 2010 5:06 pm
Откуда: Ivanovo, Russia

Re: Спокойно,дети! Это всего лишь жизнь

Сообщение Анастасия » Чт ноя 15, 2012 4:08 pm

15 ноября.
There's no one that can take you home

Был дождь и я решила не ходить на почту за конвертами,решив,что,наверное, завтра схожу туда.
Да,определенно схожу и куплю,ибо без этого весь праздничный орел рассеится,почти, как туман от влажности утрам.
Но,знаешь,придя домой, я все же решила,что я не буду углублять во всю эту философию. Не буду я тратить ни дерево, ни жертву нефтепрома, ни свою думу.
Не буду сидеть полчаса над бумагой,чтобы решиться написать там твое имя, потому что это безумно сложно и больно осознавать,что все вышеизложенное о тебе.
Безумно


Здравствуй.

Наверное, сегодня только здравствуй.
Хотя,что значит это слово? Я не хочу желать тебе здоровья,или прочего бреда,который вряд ли сбудется только от одного моего желания.
Да, я все тот же материалист. Ко всему прочему еще и агностик. Интроверт.
Заветный набор.
Ты,наверное,вспомнила меня,хотя быть в этом уверенной нельзя,ибо для меня помнить людей-это что-то большее, чем образ,который ты можешь нарисовать у себя в голове, у себя на стекле, у себя на глазах.
Это образ,который ты последним увидишь, сделав завершающий глоток смеси газов,извергнув,последнюю каплю крови.
Память-это то,что ты носишь под сердцем, у себя, в твоем чертовом романтичном разуме, в котором невесть,что творится.
Хотя,знаешь,если ты увидишь мой лик в твоей последней капле крови, мне тоже будет приятно. И теплее где-то в области сердца,потому что в этот момент, по стечению обстоятельств, я надену свитер. Теплый и с оленями.
Знаешь, иногда мне начинает казаться,что мы любили друг друга тогда.
Не сейчас, а тогда.
Ты любила становившуюся личность, а я любила углубленного весельчака. Или веселушку.
Но сейчас ты другая, а я все еще углубленнее.
Я все больше Темнота, а ты все больше девочка с экстравагантным цветом волос.
Понимаешь, ты, не зная сама ничего,разжигаешь во мне огонь. И если бы радости,счастья и страсть.
Ты никогда не узнаешь, как мне помочь, и все потому что я не люблю людей со слишком широкой линией глаз, а тебе начхать на внешность.
А я ревнивая стерва.
А тебе по душе близкие, а не я.
Я,которая не дождусь от тебя слова через традиционные виды связи.
Просто я не могу сказать тебе ничего вменяемого, а невменяемую агонию было бы сложно писать сюда.
Я бы могла тебя выкинуть из жизни, но ты слишком.
Слишком,чтобы с идеальной тобой произошло такое.
Это как вылить виски на асфальт только потому что друзья придут не сегодня, а завтра.
Это плохо-знать слишком много.
Знать наперед события.развития-но,наверное,такова моя доля.
Я не журналист,чтобы комментировать каждое свое слово и объяснять его.
Я просто пишу.
Я просто пишу свои маниакальные мысли.
Я просто распрощалась со званием публициста.
И знай,имени тебя у меня есть шрам.
Шрам,заплывший последней каплей крови.

Я люблю тебя и теперь знаю,что такое быть звездой близкой к черной дыре.
И хватит себя обманывать фразой,что друзья по клацанья по буквам русского алфавита когда-нибудь встретятся.

Тебе все еще нравится стиль моего письма?



Ты убиваешь меня своими лошадьми,музыкой и глазами.
Ты убиваешь меня собой

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 9 гостей