Confession of who I was

Модераторы: Валерия Ильященко, ЮльчиК, Елена

Аватара пользователя
Маша Соболева
Сообщения: 603
Зарегистрирован: Вт мар 15, 2011 7:29 am
Откуда: Россия, Омск

Confession of who I was

Сообщение Маша Соболева » Вс июн 17, 2012 12:45 pm

Пролог.
vBYRaFPMeys.jpg

И вот, я снова в начале пути. Словно, ошибившись, свернула не туда, но один неверный поворот дороги привёл меня к старту. Теперь он превратился в пепелище, ведь не зря все мосты были сожжены, а мои силы иссякли. Мне неизвестно, куда двигаться дальше и стоит ли пытаться ещё один раз. Больше ничего не имеет значения. Я стремительно мчалась к финишу, уверенная, что знаю, где он, и растеряла слишком много, однако так и не дошла. Всё любимое мною превратилось в сухой песок в дрожащих руках. Песок, который просочился сквозь пальцы навсегда. Да я и сама развалилась, подобно песочному замку и теперь опустошена так же, как мои ладони и моё сердце.
Стимул достичь прежней цели исчез, все порывы почти полностью исчезли, чувства притупились. Я впала в ступор, постоянный и не проходящий, и единственным моим желанием было уснуть. Уснуть как можно крепче – и желательно, не просыпаться никогда больше. Обычно в фильмах, когда главные герои, сражающие за что-то там… ах да, за спасение всего человечества (важно ли это хоть кому-то, кроме действующих лиц?)…, впадают в апатию, остальные защищают их, лелеют и ведут душеспасительные беседы. Но… у меня был лишь один человек, способный помочь мне. Тот, кого я уже семнадцать лет каждый день наблюдала в зеркале. Только хотел ли этот человек оказать мне помощь? И, главное, хотела ли я принять её?
Это всё неважно. Пока я нахожусь здесь, я буду по частичкам вспоминать своё взорванное, разорванное, сожжённое прошлое, осознавать всё произошедшее и просто пытаться не сойти с ума. Восполнить ту зыбкую холодную пустоту, образовавшуюся там, где должна, наверное, быть душа. Тогда я снова бы стала собой и могла… Нет, это неважно. С чего там начинают, когда лежит белый лист бумаги, на котором не знаешь, что писать? С самого элементарного, да?
***

Аватара пользователя
Маша Соболева
Сообщения: 603
Зарегистрирован: Вт мар 15, 2011 7:29 am
Откуда: Россия, Омск

Re: Confession of who I was

Сообщение Маша Соболева » Вс июн 17, 2012 1:06 pm

Глава 1.
x_6a7c9a22.jpg
У меня нет не то что белого листа – нет вообще никакого.
Но, несмотря на это, мне всё равно необходимо начать прямо сейчас.
Итак.
Меня зовут… нет, не так. Я не могу сразу говорить о себе.
Сейчас стоит начало апреля, но точное число я не знаю – календарей здесь нет. В школе, где я училась раньше, уже закончились каникулы и все мои одноклассники вернулись к занятиям. Но я, даже будь у меня желание, не смогла бы. Меня держат в психиатрической больнице, всё ещё наивно пытаясь скрыть от меня истинное название этого места. Санаторий для восстановления нервной системы. Это звучит слишком неестественно, наигранно, пусто, но, пожалуй, идеально, чтобы надурить голову на первое время тем, кто сюда попадает. Только вот я не купилась на нелепую уловку. Я прекрасно понимаю, где нахожусь и не хочу обманывать себя. Не хочу и бежать – это бессмысленно. Теперь мне всё равно. Быть может, это и есть мой дом…
В моей комнате, если её можно назвать так – идеально ровные белые стены, плотная дверь из светлого дерева, запертая на ключ снаружи, широкая кровать, застеленная полосатым одеялом и маленькая тумбочка с ночником справа от неё. Больше ничего. И ни единого окна или щёлочки, приближающей меня к миру. Дверь заперта всегда, кроме тех минут, когда приносят еду или ведут в ванную комнату, и как ни странно, я никогда не рвалась открыть её. Для врачей моё поведение – приятный сюрприз, в котором они постоянно ищут подвох. В отличие от многих других, чьи истерики или возмущённые крики иногда слышно сквозь стены, я веду себя тихо. Просто… просто сижу целыми днями на этой огромной кровати, скрестив ноги по-турецки и уставившись в одну точку. Завтраки и обеды есть совершенно не хочется, и за исключением воды, чая и хлеба я оставляла их нетронутыми. Поначалу меня уговаривали и даже заставляли, но потом махнули рукой, заметив, что моё здоровье не ухудшается от такого питания. Я не сводила бы взгляда с вида, открывающегося из окна; но его не было. Видеть не меняющуюся белую стену невыносимо, и порой легче закрыть глаза, но я не делаю этого, упрямо сражаясь неизвестно с чем. Первые дни я только спала и сидела, пока было совсем плохо. Наконец я смогла встряхнуться, хотя бы немного, но это уже было большим рывком. Каждое утро я тщательно заплетаю волосы и так привыкла к этому ритуалу, что даже иногда – очень, очень редко, пробую сделать какую-нибудь замысловатую косичку. Это монотонно и не требует усилий – как раз для меня. Из одежды отдали что-то, найденное в моих вещах, и меня радовало, что удалось избежать позорного клейма – мутно-серых просторных пижам, в которых ходили все остальные пациенты.
Единственное, что пробуждает меня от равнодушия – маленький серебряный крестик на шее. Когда я просыпаюсь, он неизменно висит поверх футболки, и я бережно прячу его обратно каждый раз. Это вовсе не то, что плести косички, нет. Такое простое действие приносит с собой теплоту. Когда мои пальцы случайно касаются ключиц, я вспоминаю нежное прикосновение других рук. Прятать крестик меня учила мама. Больше её нет, и я должна привыкать делать это сама. Конечно, я не настолько ленивая или беспомощная… Просто это ассоциируется напрямую с ней, и, заправляя крестик, я невольно вспоминаю маму. Наверное, она переживала из-за меня. Искала. Плакала. А я взяла и просто так ушла, оставив жалкую записочку, исписанную моим неровным почерком. На её месте я бы с ума сошла… а сама… Что я делала тогда? Ах да, я жила. Не то что теперь.
Тогда-то я умела жить.
А теперь я могу лишь рассказать историю о том, как я жила, надеясь, что когда-нибудь заживу снова.
***

Аватара пользователя
Алисия
Сообщения: 206
Зарегистрирован: Пт янв 14, 2011 5:40 pm
Откуда: Солнечная система, планета Земля, материк Евразия, Россия, г. Москва

Re: Confession of who I was

Сообщение Алисия » Вс июн 17, 2012 6:04 pm

Грустно... А я как раз сегодня читала про смертные грехи. Читала и вспомнила про уныние... Что же случилось? Жду продолжения... или лучше сказать, начала? =)

Аватара пользователя
Маша Соболева
Сообщения: 603
Зарегистрирован: Вт мар 15, 2011 7:29 am
Откуда: Россия, Омск

Re: Confession of who I was

Сообщение Маша Соболева » Вс июн 17, 2012 9:20 pm

Спасибо большое !) Это не уныние, а скорее, отчаяние. Апатия...
А вот, в процессе чтения и узнаешь.) Главы маленькие, за что заранее извиняюсь ! Они вроде отрывков мыслей, как в голову придёт - так и пишу..)
Последний раз редактировалось Маша Соболева Вс июн 17, 2012 9:23 pm, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
Маша Соболева
Сообщения: 603
Зарегистрирован: Вт мар 15, 2011 7:29 am
Откуда: Россия, Омск

Re: Confession of who I was

Сообщение Маша Соболева » Вс июн 17, 2012 9:22 pm

Глава 2.
x_327f37fd.jpg
Да, я умела и любила жить. Жить именно так, как это описывают в современном кино – не сдерживая своих искренних чувств, с открытым сердцем, не растрачивая дни по мелочам и следуя за мечтой. Последнее и сгубило меня. Моя мечта оказалась слишком трудно достижимой для меня.
Но тогда мне было всё равно, и я готова была сделать всё, что в моих силах и даже больше. Усталость, лень, нерешимость – всё это было незнакомо мне. Каждый день был новой страницей удивительной книги и обязательно запоминался хоть самой незначительной деталью. Многие поражалась, как мне удавалось успевать всё, что хотелось. А я и сама не знала, просто какая-то неведомая сила подгоняла вперёд, показывая миллионы новых идей, игнорировать которые было невозможно. Я никогда не сдавалась, ни за что, и упорно продвигалась выше и выше – в итоге меня сбросило почти с самого пика. Я старалась делать с любовью и наслаждением всё, что приходилось, и стремилась только вперёд. По моим снам можно было писать сценарии фильмов, а некоторые события вложить в сюжет книги. Когда они всплывают в моей памяти, не верится, что такие чудеса имели место в моей жизни. Жизни, которая только-только начиналась, но была наполнена такими яркими моментами и удивительными людьми, что редко встретишь. Потому что я обожала это делать.
Жить.
Это было моё самое любимое хобби.
А кто я теперь? Лишь жалкая девочка в психиатрической больнице, которая не могла даже посещать школу из-за своей болезни. Частично – без прошлого, ведь восполнить провалы в памяти довольно сложно. Без семьи. Без близких. Без будущего. И без настоящего, если на то пошло. Одним словом, я никто и не имею ничего, кроме того прошлого, что ещё помню.
Кем я была ещё в прошлом году? Да я могла горы свернуть! Но мне не нужны были горы. Мне нужно было лишь исполнить свою мечту…
Когда мне было четырнадцать, я впервые оказалась на природе. Конечно, я выезжала за город и раньше, но назвать скудные дачные домики или рощицы рядом с домами отдыха, где жарили шашлыки, язык не поворачивался. И вот я наконец узнала, что такое природа и её живая красота. Мы с подругой и её семьёй поехали летом на их дачу, которая, к моему удивлению, находилась в далёкой деревеньке. И утром, поднимаясь с рассветом, мы бежали в поле. Я навсегда запомнила аромат летних трав, чистого пьянящего воздуха и сладкой земляники, слепящее солнце и бескрайнее море зелени… Это была свобода, и я всё же познала её.
После той поездки во мне что-то переменилось. Пространства нашего города уже не хватало, все обожаемые прежде виды померкли и приелись. Как раньше, впечатлял лишь закат на крыше высотных домов – но это было небо, а небо прекрасно всегда, потому что оно безгранично и вечно. Я всё так же искала что-то новое, незабываемое, потрясающее воображение, однако вскоре убедилась, что не найду это здесь.
И тогда я поняла. У меня появилась настоящая, хоть и немного странная, мечта. За месяц я хотела объездить чуть ли не весь мир, и прелесть заключалась именно в кратком сроке и в том, что из одного города я сразу попадала бы в другой, не перебивая впечатления пребыванием дома. Это было бы самое удивительное, самое поразительное и сумасшедшее путешествие во всей жизни. И я жаждала его. Мысль эта захватила меня, как болезнь. Пока осуществить эту мечту было слишком трудно, я начала развивать её.
Первой точкой назначения стал, конечно, Париж. Великий город любви, сердцем которого считается великолепная Эйфелева башня. Хотела бы полюбить там и я – отчего-то слово «влюбиться» мне претило, как что мелочное и недолговечное. Нет, я хотела именно полюбить в Париже. И именно там я провела бы без сна первую ночь этой поездки, изучая старинные улочки…
Следующим пунктом я выбрала Иерусалим. Святая земля… Время серьёзно задуматься о Боге находилось редко. Он жил в моём сердце, и до того момента мне было достаточно этого. Теперь я захотела познать его, понять, почему за веру готовы были так страдать, а спустя столько столетий люди по-прежнему верят в Него. Моей связующей ниточкой с Господом был серебряный крестик, который я носила с рождения, но можно было верить куда сильнее и без креста, если ниточка тянулась бы из самой глубины сердца. Это я и надеялась получить в Иерусалиме.
Потом я хотела прикоснуться взглядом к легендарным полотнам, точнее, к одному из них. Сикстинская Мадонна в знаменитой галерее Дрездена – вот что манило меня. Даже на репродукциях от этой картины исходит какая-то благодать, будто свет просачивается сквозь листы бумаги. Интересно, что чувствовалось бы вживую…
Ещё я хотела ощутить дождь. Да, именно дождь. Слёзы неба о тех, кого уже нет с нами – вот что значил для меня обыкновенный ливень. Мне казалось, что во время дождя мы все становились немного ближе к ушедшим близким. Городом дождей и туманов называли Лондон, а значит, надо было отправиться туда. Возможно, в Англии я очутилась хотя бы на миг рядом с папой, которого так любила?
И последнее место. Самое главное, оно же самое странное.
Поближе к небесам и звёздам.

Аватара пользователя
Маша Соболева
Сообщения: 603
Зарегистрирован: Вт мар 15, 2011 7:29 am
Откуда: Россия, Омск

Re: Confession of who I was

Сообщение Маша Соболева » Пт июн 22, 2012 10:27 am

Глава 3.
x_1c08bd3e.jpg

Поближе к небесам. Поближе к звёздам.
Эти слова я истолковала материально. Я действительно хотела достичь максимальной высоты – в горах, на самолёте… И только теперь поняла – этого места не существует нигде, кроме моего воображения. Я могла взлететь лишь в своём сердце, но было уже слишком поздно.
Это как в одной песне –
I shot for the sky
I’m stuck on the ground
So why do I try, I know I’m going to fall down
I thought I could fly, so why did I drown?
Never know why it’s coming down, down, down.
Oh I’m going down, down, down
Can’t find another way around
And I don’t want to hear the sound, of losing of what I never found.
Наивная.
Я думала, что умею летать и переоценила себя. Промахнулась и камнем рухнула вниз, чтобы больше не подниматься. Хватит с меня.
Сейчас эта идея кажется нереальной и неосуществимой. Где достать денег на перелёты, как получить визы, выкроить время… Не сравнить с обычным выездом за город. Если бы теперь кто-то рассказал мне о подобной мечте, я бы осмеяла его и сочла слишком самонадеянным и наивным. И жалею об этом. Я хотела бы вернуть прежнюю бесшабашность и веру, но…
Конечно, и тогда я понимала, как это сложно, но не теряла надежды. Я верила, что рано или поздно всё сбудется. Чертила маршруты на картах, рисовала будущие прогулки, копила деньги и терпеливо ждала. Я знала, что когда-то придёт день и …
- К вам ваш врач. – произнёс неожиданно кто-то за дверью; я не шевелилась, боковым зрением замечая, как кто-то вошёл. Впервые моё одиночество было нарушено человеком, собиравшимся поговорить со мной, чему я была не рада. Зачем? Оставьте меня в покое, уйдите. Просто уйдите.
- Ну, здравствуй, Аня. – высокий молодой мужчина бережно, видимо, боясь обидеть меня, присел на самый краешек кровати. Он не похож на врача, нисколько. Обычный парень, случайно попавший сюда. Русые густые волосы, тёмные глаза и сильные руки с ярко виднеющимися венами – интересно, он принимает что-то, чтобы не сойти с ума посреди психов? Или это просто от природы? Наверное, он здесь недавно – потому и поручили заниматься такой странной пациенткой, как я. С буйными ведь проще, потому что от них известно, чего ждать. А я как пороховая бочка для них. Но можете не бояться, я не взорвусь. Порох уже отсырел.
Я смотрю в упор в глаза доктора и с удивлением замечаю, что он не отводит взгляд. Так мы и сидим, точно гипнотизируя друг друга. Почему он молчит? Он что, пришёл провести несколько минут в немом поединке со своей подопечной? И тут, будто прочитав мои мысли, он начинает говорить.
- Долго не моргаешь, даже слишком долго. Как тебе это удаётся?
- А… я и забыла, что не моргала. – невольно усмехаюсь я. Впервые за долгие недели. Конечно, я не стала и на самую капельку счастливее, да и было бы от чего. Сработал старый рефлекс – я вспомнила о тех временах, когда все поражались моей способности не моргать подолгу, а я и сама не понимала, как это у меня получается. – Странный вопрос для врача.
- Но зато ты улыбнулась. Ведь так? – подмечает он, подмигнув мне. Какое дело врачам до моих улыбок? Я всего лишь больная под каким-то номером в стабильной состоянии, за которой нужно приглядывать и лечить. Но разве то, что творится в моей душе, им важно? Тогда зачем говорить об этом?
- Знаете, пожалуйста, спросите поскорее, что вам нужно, и давайте закончим. Я хочу быть одна. – жалобно прошу я. Доктор безразлично кивает, всё так же уставившись на меня. Хорошо, что ему плевать. Только бы никто не копался во мне, не вмешивался в личное пространство. Лучше бы все вообще ушли, оставив меня в полном одиночестве и не говоря ни слова. Тишина, темнота, пустота. Как внутри меня.
- Ты считаешь себя сумасшедшей? - задаёт он первый вопрос, точно проверяя меня.
- Что, простите? Разве о таком спрашивают? – я в замешательстве. Я не знаю, что ответить, потому что его вопросы слишком странные! Я ожидала другого, думала, что на меня наденут смирительную рубашку и будут убеждать в чём-то, но он не собирался причинить мне вред или оскорбить своими словами, вовсе нет.
- Просто ответь. Это важно, поверь.
- Ну… если честно, скорее да, чем нет. – признаюсь я. Прекрасно, теперь я официально заявляю, что я сдвинулась. Но разве что-то переменилось? Я и раньше думала так, а сейчас лишь озвучила.
- Сумасшедшая бы так никогда не ответила. Значит, ты всё-таки здорова. – спокойно произносит врач, будто пытается вложить эти слова ко мне в голову. Чёртов гипнотизёр! Он… он просто издевается надо мной своими глупыми вопросами. Он заставляет меня думать. Размышлять. А я хочу лишь лечь и умереть.
- Это вам решать. Всё, я свободна? – впервые я проявляю возмущение.
- Нет. Послушай, я понимаю, что тебе не понравятся мои вопросы, но ты можешь просто отвечать – да или нет? Не задумываясь? – на этот раз просит врач. Это нужно ему, а не больнице, и он даже не скрывает этого. Зачем?... Какая разница. Какая разница. Пару «да», несколько «нет», возможно, одно «не знаю» и я снова буду свободна.
- Хорошо. Давайте.
- У тебя есть человек, который знает о тебе всё?
- Уже нет.
О Боже, за что? Самое больное, что происходило со мной когда-либо. Да, у меня был такой человек. Мой лучший друг, моя сестра, моё второе «я». Та, которая отправилась за мной в эту безумную авантюру. Я любила её и люблю больше жизни до сих пор, несмотря на то, что её больше нет. Из-за меня! Если бы она не последовала за мной, то не оказалась бы на том перекрёстке и осталась бы жива. Она была единственным человеком, которому я доверяла абсолютно всё и никогда не сомневалась, что мы будем рядом всегда. Но она умерла. Умерла.
- Это моя двоюродная сестра. – вдруг вырывается у меня. Я не собиралась отвечать более распространённо, чем те самые «да» и «нет», но рассказать о ней мне нужно. Необходимо. – Мы были лучшими подругами всю жизнь. И сейчас… мне очень не хватает её.
- Что мешает тебе поговорить с ней? Она бы поняла тебя… Если что-то случилось, скажи ей, что ты скучаешь. Ссора – это не конец. – мягко говорил он, надеясь видимо, что в силах мне помочь. Как мило. Если бы всё оказалось так просто.
- Я знаю. Но мы никогда не ссорились. Просто она умерла. – безжалостно произношу я, сжигая последний мостик. – Когда мы были в Лондоне, её сбило машиной. За какие-то секунды! Я… я даже оглянуться не успела. Я бы отдала всё, лишь бы хоть на минуту увидеть её теперь. Она была необыкновенной… У неё было чутьё на людей. Она чувствовала их, просто… она умела любить всех. И понимала меня без слов.
- Я думаю, ты бы не хотела, чтобы тебя утешали? – тактично намекает мне врач. Так и есть. Ненавижу сопливые сочувствия. Он не знал её и не мог жалеть о её смерти – так зачем говорить так. Лучше уж замять тему – куда больше вежливости, чем в фальшивых словах соболезнования.
- Именно.
- Скажи, если бы у тебя была возможность изменить своё прошлое, ты бы сделала это?
- Нет. Разве что не пустила бы её с собой, но в остальном я не жалею ни о чём. И если я вернулась бы назад, то повторила бы то же самое. – я понимаю, что всё же говорю. Во мне слишком много мыслей, и я не в силах побороть их. Я всё ещё жива, и это не забывается.
- Ты видишь всё будущее?
- Нет. Всё закончилось. Впереди ничего нет, и я… я не знаю, что будет дальше. – пожимая я плечами. Странная лёгкость. Вопросы, в которых я подсознательно нуждалась, появляются один за одним, и я отвечаю, будто заведённая. Тяжесть выкачивается из меня, словно воздух из воздушного шара, пока, наконец, он не спрашивает о моей мечте.
- Вы хотите, чтобы я рассказала всё по порядку? – уточняю я. Он утвердительно кивает головой.
И я начинаю. Всё до капельки, с того момента, как я попала в Париж и до авиакатастрофы…
***

Аватара пользователя
Маша Соболева
Сообщения: 603
Зарегистрирован: Вт мар 15, 2011 7:29 am
Откуда: Россия, Омск

Re: Confession of who I was

Сообщение Маша Соболева » Пт июн 22, 2012 10:32 am

Глава 4.
x_f8d348e9.jpg
- Ну… У меня была мечта. Вы уже о ней спрашивали. – я положила подбородок на колени и оперлась спиной о холодную стену. – Я думала исполнить её хотя бы на летних каникулах, но сложилось так, что возможность появилась раньше. Мы с классом поехали во Францию, ну, весной… И…
- Ты сбежала оттуда в Иерусалим? – подражая внимательному слушателю, спрашивает врач. Мне кажется, что в его глазах и вправду зажглись огоньки интереса, но я отталкиваю эту мысль. Ему всё равно, и не нужно строить иллюзий. Я хочу представить, что рассказываю всё самой себе, но понимаю – нужно высказать свою историю кому-то другому. Именно собеседнику, который бы пережил это вместе со мной… А смог бы он выслушать так?
- Да. Именно сбежала. Один человек купил мне билет до Израиля и полетел со мной, а мой класс вернулся домой.
- Они ведь искали тебя. – ни тени укора. Лишь любопытство – задумывалась ли об этом я?
- Я знаю. Но мне было всё равно! Я должна была исполнить свою мечту. Случая лучше не представилось бы…
- А где тот, кто летел с тобой? – вопросы, вопросы, вопросы. Но.. вдруг ему и вправду интересно?
- Не знаю. Если честно, мне безразлично. Теперь мы никто друг другу. – огорчённо произношу я. – То, что было в Париже – лишь случайность. Я не его там полюбила, а сам город… Просто вещи зачастую происходят не так, как мы их планируем. Например, я ожидала от себя других чувств тогда… Но я загадала просто – полюбить, не подразумевая «кого». А от вас ждала других вопросов.
- Я знаю. – он спокойно, уверенно улыбается. У него хорошая улыбка, раньше и я так умела. Но искренняя улыбка – это та вещь, которую легко потерять. Я могу лишь растянуть губы и создать ямочки на щеках, но глаза не заблестят. Это маска, а под ней – лишённая эмоций больная душа. Не больше. – Но понимаешь, что дежурными вопросами я не добьюсь истины?
- Разве она вам нужна? Вам нужно выполнить план и идти домой, а не помочь мне. – конечно, мне плевать, что он там ответит. Лучше бы он и вправду ушёл, а я погрузилась в сон. Но пока остаться одной нельзя, можно и спросить.
- Это нужно больнице, а я хочу, чтобы ты не теряла себя. Если бы судьбы моих пациентов не касались меня, я не стал бы работать здесь. – размеренно объясняет врач, и его глубокий голос действует, как снотворное. Я хочу спать. Я устала, я не хочу ничего рассказывать! Но…
- Ладно, неважно. – несколько грубо оборвав доктора, я приступаю к прерванному рассказу…
Студёный февраль. Зима подходит к концу, но по погоде и не скажешь. Стёкла на ощупь будто лёд, и я прислоняюсь к окну, чтобы унять головную боль. Холод всегда помогал лучше любых таблеток, и на этот раз спасает снова. Мне становится легче, и я уже хотела вернуться в прежнее положение, как бодрый голос нашей классной заставляет вздрогнуть.
- Дети! Сейчас к нам зайдёт женщина из тур-агентства. Она предлагает нашему классу путёвку в Париж на несколько дней. Есть желающие?
Рука сама собой взметается вверх, повинуясь одному-единственному слову.
Париж.
Париж, Париж, Париж! Моя мечта так близко! Разве я могу колебаться хоть секунду? Над чем ещё размышлять!
Следом за мной соглашаются ещё несколько ребят, в том числе и Лика – дочка моего дяди и одновременно мой лучший друг. Она знает о том, как сильно я мечтаю попасть туда, впрочем, чего не знает обо мне Лика? Ей известно, пожалуй, даже больше, чем самой мне. Она читает по глазам и понимает без слов.
Составляют список предполагаемой группы, начинают говорить о подробностях поездки, проживании, стоимости, продолжительности… Стоимости. Уже после этого урока я звоню родителям и получаю отказ именно из-за неё. Но кто бы сомневался? Конечно, мама уверяет меня, что они и слова бы не сказали, стой это всё хотя бы тысяч на десять дешевле, но…
Где взять эти деньги, вот в чём вопрос?
Я выхожу из школы помятая, расстроенная. Лика молча идёт рядом, не нарушая моего угнетённого состояния. Она знает, что даже будь такая возможность, я не согласилась бы поехать вместо неё. Но и утешения мне вовсе не нужны, они только разозлят. И так ясно, что исполнение мечты вновь откладывается на неопределённый срок. Если только не найти недостающую сумму, что я и собираюсь делать.
Это решение приходит в голову совершенно неожиданно, как молния, но быстро пускает корни и вот уже я готова держаться за него до последнего. Я не могу отступить, не имею права – да и попросту не хочу. С какой стати я должна упускать такую возможность, если есть хоть малейший шанс?
- Лика, помнишь, ты говорила, что какой-то твой знакомый хотел купить мой мопед? – озорно спрашиваю я, и по моему взгляду сразу видно – пытаться отговорить меня теперь лишь пустая трата времени. Я тверда, будто кремень. Лика хохочет, приходя в восхищение от моей затеи.
- Ну да, он и сейчас не против… Но что ты будешь потом будешь делать? Без мопеда? Ты совсем сдурела?
- Потом я разберусь! Главное – устроить сейчас. Звони ему! – и я подхватываю нотки её звенящего смеха, тоже заливаясь им. Мне весело, до безумия весело – такое чувство, что лечу ввысь, и подо мной остаются мигающие огнями города, горы и крылья со свистом разрывают небо… Всё уже сделано, и никакие препятствия не посмеют встать на моём пути. Можно считать, билет у меня в кармане, а самолёт Омск-Париж уже поднимается по взлётной полосе.
Не помню, как продала мопед, как, захлёбываясь истеричным счастливым смехом, рассказывала об этом папе, как мы окончательно договорились. Эти воспоминания размыты переполнявшей меня эйфорией, от которой сейчас не осталось и следа. Но тогда я была даже слишком счастлива, чтобы трезво оценивать обстановку. Будто пьяная, я хохотала дни напролёт и зачёркивала в календари дни, отделявшие заветной даты. Счастье было не просто рядом; оно уже наступило. Даже ожидание поездки приводило меня в восторг. И никогда раньше не была я более солнечной, чем тогда.
***
- Странно слышать от тебя такие радостные рассказы. – признаётся врач, и его слова болезненно отзываются в моём сердце. Впрочем, это естественно. – Сейчас ты совсем не похожа на… ту себя.
- Да.
- Ты была как свечка. – это комплимент? В любом случае, раньше я не слышала ничего подобного. Иногда мама говорила, что я солнышко. Но это мама… Меня называли красивой, остроумной, необыкновенной, понимающей, сумасшедшей, чудесной. Однако «свечкой» - впервые.
- Что, простите?
- Как свечка. – повторяет он без тени раздражения. – Не мне судить о характере, но судя по тому, что ты говоришь, ты вела всех за собой, как огонёк. Это редкий дар.
- Видимо, моя свечка догорела. – мрачно усмехаюсь я, осознавая, насколько прав доктор. За какой-то час этот человек превратился для меня в странного безличного собеседника, которому можно было свободно открыть всю душу. Если он – пустота, то какое значение имеют выброшенные в никуда слова? Я не могу побороть в себе заблуждение. Это человек, ему нельзя так просто выложить всю боль и радость, что я свято хранила внутри себя. Но я не знаю даже его имени, так что пока он остаётся никем. Но если…
- Как вас зовут? – эти слова слетают с языка прежде, чем я окончательно принимаю решение. В моём случае узнать имя – значит разрушить неведение, возвести стену, как между любыми незнакомыми людьми. Да, мы незнакомы - но порой легче довериться вовсе неизвестному человеку, чем малознакомому.
- Алексей Михайлович. Но, если тебе будет проще – можно без отчества.
Как просто. Два слова – и я уже не в силах так же легко разговаривать с ним. Зачем, зачем, зачем я спросила?! Я лишилась своего единственного спасения – неизвестности, и больше назад ничего не вернуть. Меня охватывает досада, но я неожиданно осознаю, что ничего не изменилось.
Вот, он сидит передо мной, спокойный, молчаливый, с проницательным взглядом. Всего лишь врач, который готов выслушать мою историю. Как пустой лист бумаги, ждущий, чтобы его заполнили, только немного лучше. И какая разница, каким именем его нарекли. Имена вообще ничего не значат, важны лишь те, кому они принадлежат.
- Так что было дальше? Ты продолжишь?
- Да.
***
Я собираю вещи, вот уже готов чемодан. Он стоит у моего окна, из которого открывается вид на огромный заснеженный ещё двор. Я сажусь на подоконник в своей любимой позе – поджав колени и положив на них подбородок. На улице весело носятся ребятишки, играя в догонялки и издавая радостные возгласы. Мне и самой хочется выбежать на снег, зажмурить глаза, и широко открыв их, запеть. Да, запеть одну из своих любимых песен, которую я шёпотом напеваю по ту сторону дворика.
Tried to take a picture
Of love
Didn’t think I’d miss her
That much
I want to fill this new frame
But its empty

Yes, it’s empty. But the only reason is that I’m going to fill it. Right now, - добавляю я уже от себя. Скоро предстоит заполнить впечатлениями огромную часть своего сердца, но я полностью готова к этому. Скорей бы уже!...
Звонит сотовый телефон, и я по привычке стремительно хватаю трубку – не люблю заставлять других ждать.
- Алло?
А дальше… Дальше?...
***
- О… - сама не веря в происходящее, я растерянно смотрю на Алексея. Тот недоумённо вскидывает брови:
- Что? Что-то слишком личное?
- Нет… Понимаете, я не помню, что было дальше! – измученно прорывается из меня, будто стон. Нет, только не это! Я не могу забыть это, ведь помнила же в мельчайших подробностях остальное! Как так? Воспоминания – единственное, что у меня осталось. Потерять даже часть их практически равносильно смерти теперь. – Я пытаюсь… Но там пустота. Ничего больше. Наверное, после падения потеря памяти… ну, самолёт в Россию, знаете же… Это навсегда?
От ответа на этот вопрос зависит моя будущая жизнь, и я готова молиться, чтобы он был отрицательным.
***

Аватара пользователя
Маша Соболева
Сообщения: 603
Зарегистрирован: Вт мар 15, 2011 7:29 am
Откуда: Россия, Омск

Re: Confession of who I was

Сообщение Маша Соболева » Пт июн 22, 2012 9:54 pm

Глава 5.
x_4e2308fc.jpg
Вдруг, перед глазами всё туманится. Комната будто наполняется едким дымом, мешающим дышать. Находиться в ней мучительнее и мучительнее. Стены разъедает странное вещество цвета молока, оно стекает на пол, разваливающий под ним… Я испуганно вскакиваю на кровать, пытаясь защититься от яда. Но зачем? Не проще ли сейчас покончить со всем? Спрыгнуть с кровати и пусть меня раздавит, сожжёт… Повинуясь голосу безумия, я послушно опускаю ногу, однако боли нет.
Всё так же, как прежде.
Моя палата разваливается на глазах, куски обоев отстают от стен и скручиваются спиралью, вместо пола – бесконечное чёрное пространство… Воздух будто пропитан ядовитыми парами, и кашель не прекращается ни на минуту. Здесь только я, чудом спасшая на кровати и огромное окно. Окно! Да даже если я хочу погибнуть, страшный яд бессилен против меня. Это лишь мучения, одни бессмысленные мучения!
Приготовившись к огромному, практически невозможному прыжку, я зажмуриваю глаза и сжимаю руки в кулаки. Сейчас или никогда… Толчок – и я лечу в пустоту по траектории к окну. Считанные секунды и я чувствую, как мои ладони упираются во что-то холодное и мокрое. Талый снег. Я открываю глаза и вижу огороженную территорию больницы, траву, забор вокруг… Оборачиваюсь. Моя комната в целости и сохранности, будто ничего и не было.
Что?!
Но картина не меняется – крепкое здание и ни намёка на случившуюся катастрофу… Как так?! И тут до меня медленно доходит. Да ничего и не случалось. Просто я и вправду сошла с ума. Это галлюцинация, плод больного мозга – вот почему не чувствовалась боль. Стены не плавились, а кровать не парила посреди пространства. Нет. Это лишь привиделось тебе, несчастная шизофреничка.
Если взрезать все вены разом и полоснуть вдобавок по сердцу самой острой бритвой, пожалуй, можно описать тот невероятный прилив боли, который я испытываю. На меня будто вылили ушат ледяной воды… Я действительно сумасшедшая. Это неоспоримый факт! Остаётся лишь признать его… Но это даётся нелегко. Перед моими глазами проносятся картины прошлого, мигая, как встречные огни.
Паника. Все кричат, несутся в неизвестном направлении, слышатся растерянные голоса стюардесс. Тряска. Чей-то отчаянный крик – это я. Всеобщий ужас нарастает, и никто не знает, как спасаться. «Отче наш, сущий на небесах….» - это… это тоже я. Мгновение – и мы врезаемся в землю. Темнота.
Ливень. Красная телефонная будка. Весёлый смех. Мы воодушевлённо обсуждаем что-то, мой взгляд на секунду устремляется на грозовое небо. Визг тормозов, испуганный вопль. Упавшее обездвиженное тело. Брызнувшая кровь на моих руках. Кровь, кровь, кровь… Её больше нет.
Вибрация. Чужой голос. Дежурные фразы – мы сочувствуем, мы сожалеем, но… Короткие обрывки слов. Катитесь вы к чёрту! Отбой. Мои глухие рыдания и сознание вины. Мягкая рука, коснувшаяся моего плеча. Спасибо, что ты рядом, милая. Спасибо, что ты есть, даже если это единственное, что у меня вообще осталось.
Смех. Угрозы. Фальшивые слова. Молчание. Эйфелева башня. Храм. Потерянность. Дискотечные площадки. Чьи-то пальцы, чьи-то глаза… Искренность. Отчуждённость. Полёт. Кусочки пазлов моей жизни. Моей бывшей жизни.
Родовая палата. Суетящиеся акушерки. Звуки, доносящиеся как из под воды. Пелена перед глазами, темнота. Сейчас всё закончится… Мои глаза прорезает невыносимо яркий свет, который дано увидеть лишь однажды. Я кричу…
Неужели я прошла сквозь всё это, чтобы сойти с ума? Ради чего я последовала за своей мечтой? Ради чего следовали за мной, зачем? Ведь итог – безумие. Всё было зря. Вот тебе и небеса, вот тебе и звёзды! Доигралась, сумасшедшая.
Ноги больше не держат. Я медленно оседаю на землю…
И тут кто-то резко подхватывает меня, удерживая от падения. Незнакомое молоденькое лицо… Какая-то нянечка… И не одна. Не одна?! Собравшись с силами, я оцениваю обстановку. Вокруг меня собралось человек шесть, среди которых главный врач и Алексей. Я опускаю глаза и вижу, что по рукам стекают струйки тёплой крови, которой уже пропиталась футболка.
И тут вспоминаю. В моей палате не было окна. Не было!
- Что случилось? Что такое? – со страхом вопрошаю я, поднимая затравленный взгляд на собравшихся. Не могла ведь я, в конце концов, пробить стену!
- Ты не помнишь ничего? – мягко задаёт мне встречный вопрос Алексей. И тут происходит то, чего я никак не ожидаю. Обессиленно всхлипнув, я падаю в расставленные руки нянечки, готовой в любой момент снова удержать меня, и тихо, обильно плачу. Боли нет, несмотря на то, что вся я в крови, но сердце буквально разрывает на части. Я рыдаю всё сильнее, выливая в слезах всё немое до сих пор горе. Оно всё же есть. Я не пуста, нет. Мне просто слишком тяжело.
- Она… плачет? – удивляется другая нянечка и ласково проводит рукой по моим волосам. Так делала Лика. Я захожусь очередным приступом слёз. Зачем она сделала это? Зачем напоминать мне о той, которую я так любила? Они все нарочно, нарочно!
- Как странно. За те три недели, что она находится у нас, Аня практически не подавала признаков жизни и даже не произнесла ни слова. – поражённо шепчет главврач. Ну естественно, со мной и не говорил никто! И не было ни галлюцинаций, ни режущих по живому расспросов Алексея. А если это всё из-за него? Кто заставил меня вновь что-то чувствовать? Кто заставил меня вспомнить прошлое? Это всё он! Моё видение – целиком его вина! Не было Алексея – всё было хорошо! И вот, он появился, чтобы разбередить мой хрупкий покой.
Оторвавшись от успокаивающих меня нянечек, я вскакиваю на ноги и со слепой яростью смотрю на своего врача. Теперь я вижу в нём причину всех своих несчастий, по крайней мере, отсчитывая их с сегодняшнего дня. Злость быстро вскипает во мне, и не в силах сдерживать её, я в безумном порыве бросаюсь на него.
Алексей явно не ожидал моего удара и даже не успел защититься. Кулак врезался ему прямо в нос, и оттуда брызнула кровь, как тогда, на тротуаре. С удесятерённой силой я бью по лицу, начинаю пинаться, смутно чувствуя, как меня оттаскивают от врача. Нянечки и главврач держат за обе руки, но ноги свободны и я брыкаюсь, как могу. Наконец, я слишком далеко, чтобы нанести очередной удар, и тогда я посылаю в сторону своего мучителя унизительный плевок и тихое, почти неслышное слово.
Ненавижу.
Лучше бы ты оставался никем!
Мне скручивают руки за спиной, но в этом нет необходимости. Бедные нянечки, до чего я напугала их, наверное… Слабость приятной волной накатывает на меня, и я перестаю сопротивляться абсолютно всему. Безразличие и усталость – хоть что-то привычное.
- Оставьте её здесь одну и уйдите. – просит Алексей, прикладывая к носу принесённый кем-то кубик льда. У меня не осталось и капли желания вновь набрасываться на беднягу. Но неужели он так явно видит это, что не боится оказаться со мной один на один?
Все послушно уходят в здание, словно его слово – закон. Подчиняется даже главный врач, заключая эту странную процессию. Я сижу на траве, а напротив меня безоружно стоит человек, которого я избила практически не за что.
- Аня… скажи, что ты сейчас чувствуешь?
О да. Он умеет находить вопросы, в которых я подсознательно так нуждаюсь.
- Мне страшно.
Два слова и огромный смысл, заключённый в них. Да, мне страшно, как никогда. Я на грани сумасшествия. Никто мне не поможет. Я одна в этой трясине.
- Да, мне страшно. Я не понимаю, что случилось тогда! Было что-то вроде ядовитого пара, и комната начала исчезать, а потом я выпрыгнула в окно… Но у меня нет окна. Что это было?
- Ты выбежала в коридор и разбила стекло там… Это всего лишь галлюцинация. – объясняет мне Алексей, убеждая меня, что глюки – совсем не страшно.
- А если они продолжатся? Я не знаю, где действительность, а где ложь. Я окончательно запутаюсь… Я не хочу сойти с ума! Я боюсь стать психичкой! – перехожу я на крик. В ответ он лишь крепко сжимает мою руку. В этот момент появляется странное ощущение, что где-то прежде мы встречались. Такой жест мне знаком, я помню его! И помню что-то ещё… Только вот когда, где, что именно…
- Я вас знаю! – с восторженным удивлением восклицаю я и начинаю смеяться. Частичка из прошлого здесь, рядом со мной! И пусть это кажется, только, главное, пусть кажется как можно убедительнее. Но нет… Я действительно знаю этого человека гораздо дольше, чем предполагаю.
- Конечно. Я сам тебе представился полчаса назад!
- Нет, вы не поняли… мы виделись раньше! Я помню! – на этот раз я абсолютно убеждена в своей правоте. Я знаю, сегодня мы встретились не впервые. Когда-то раньше я доверяла этому человеку, потому и могу довериться снова. Я думала, что потеряла всё, но… но если я помню его, то что-то осталось. Всё же осталось!
- Вы тоже должны меня помнить! – взволнованно тормошу я Алексея, касаясь окровавленными руками его уже испачканной рубашки. Он смотрит на меня недоумённо, но с затаённой надеждой. – Кто вы? Ну пожалуйста, не нужно молчать!
- Я и не думал, что ты вспомнишь. – первые слова, произнесённые им во время нашего этого диалога. – Знаешь… на самом деле ты помнишь гораздо меньше, чем можешь предположить. Единственный человек, выживший в авиакатастрофе, да ещё и оставшийся настолько невредимым… Ты не сломала ни единой кости. Ожоги, ссадины, кровотечение… Но что это по сравнению с тем, что случилось с остальными? Просто так ничего не проходит, и ты пострадала психологически… настолько сильно, что даже не помнишь меня.
- Да кто же вы, в конце концов?! – раздражаюсь я наконец. Это важно, чёрт возьми, очень важно!
- Если я сейчас тебе скажу, ты всё равно ничего не поймёшь. Продолжи свой рассказ, и всё распутается само собой. – просит меня он. Я растерянно молчу, уставившись вниз. Зачем я здесь?
Я хотела забыть всё, умереть. Но, вспоминая своё прошлое, я возвращаю себе чувства. Интерес, раздражение, боль, отчаяние, страх. Я больше не бездушная кукла. Что-то среднее между ней и человеком, но даже будучи чем-то средним, я уже не жажду смерти и даже временной комы. У меня появились вопросы, и я скорее хочу получить ответы на них, чем избавиться. Даже если… я знаю, что узнать что-то будет больно.
Но лучше так, чем оставаться в неизвестности.

Аватара пользователя
(Полина.П)
Сообщения: 1979
Зарегистрирован: Вт янв 04, 2011 3:40 pm

Re: Confession of who I was

Сообщение (Полина.П) » Пт июн 22, 2012 10:35 pm

Очень красивое и грустное произведение вырисовывается.
Девушка горела как солнце, но вдруг потухло, превратившись в нечто пустое... Превратившись в ничто.
Ее сломили. Ее подруга мертва, и как я полагаю, это еще не все. Ведь как-то она оказалась в этой больнице!.. Где ее память? И почему она думает, что вопросы врача странные? Раз это психиатрическая клиника, вопросы и должны касаться всего-того, из-за чего девушка сошла с ума.
И что случилось с ее матерью?
Мне очень нравится.
Только вот с песнями в последней главе немного перебор.. Много английского текста, режет глаза.
Ха, ты включила сюда мои свечки?) Забавно.
Жду продолжения.

Аватара пользователя
Маша Соболева
Сообщения: 603
Зарегистрирован: Вт мар 15, 2011 7:29 am
Откуда: Россия, Омск

Re: Confession of who I was

Сообщение Маша Соболева » Сб июл 14, 2012 11:23 pm

Глава 6.
x_6d65dcb8.jpg
Впервые за долгое время я не чувствую никакой усталости. Я хочу говорить, говорить, говорить! Узнать хоть что-то, самую жалкую каплю… Прорвать пелену беспамятства, окружающую меня. Когда-то любопытство было моим вторым «я», и мне сложно было оставить даже один сильно волновавший вопрос без ответа. Но теперь все ответы – во мне самой. Я знаю их. Достаточно лишь вспомнить, развязав этот клубок…
Однако, снова что-то останавливает меня.
И на этот раз – моё собственное отражение, увиденное в большом чистом окне, будто облитом солнечными бликами.
То, что я увидела, настолько мало напоминало меня, что я с трудом поверила своим глазам. Худая, с выпиравшими костями, словно у скелета, девушка представляла собой поистине жалкое зрелище, даже если забыть о невероятно истощённой фигуре… Спутавшиеся каштановые волосы доходили ей до середины спины, тело было покрыто синяками, ссадинами, а футболка - заляпана свежей кровью. Несчастный, глубокий и затравленный взгляд серо-изумрудных глаз пронизывал насквозь и нисколько не походил на мой – всегда светящийся, возбуждённый… Даже кожа стала другой – бледной, сероватой… Это что, и правда я?!
Нет, нет, нет.
Это не могу быть я.
Эту испуганную, жалкую девушку-дистрофика я скорее приняла бы за труп, чем за себя! И в кого я превратилась… Неужели собственное горе и пребывание здесь могли так сильно изменить мою когда-то привлекательную внешность? Или это я на самом деле всегда была такой уродиной, но прозрела лишь сейчас?
Но больше всего меня заинтересовывает другое… По рукам начинают стекать тоненькие алые струйки крови, поток которых всё не прекращается и не прекращается. Прежде я бы закричала, бросилась искать помощи, чтобы остановить кровотечение. Теперь же тупо уставляюсь на руки, усеянные крошечными, но довольно глубокими ранками и не в силах была переключить внимание на что-то другое. Меня будто заклинивает, как в страшном сне. А кровь всё сочится… Это напоминает мне ручейки. Вот она полоска – течёт, течёт, вот немного сворачивает в сторону, пересекается с другой, течёт снова и останавливается, завершившись набухшей капелькой на конце. Как забавно!... Желая разнообразить зрелище, я надавливаю на одну из ранок. Кровь брызгает с утроенной силой, заставляя меня весело расхохотаться.
- Смотри! – непривычно радостным голосом приказываю я Алексею, притягивая его свободной рукой к себе и восхищённо указывая на внутреннюю часть другой. – Как здорово, правда? Красиво!
- Так, срочно идём к врачу! Это опасно, может начаться заражение крови. – он грубо хватает меня за руку и тащит в сторону больницы. Что он творит! Я упрямо останавливаюсь на месте и качаю головой.
- Ты что делаешь? Совсем одурел? Не мешай мне!
- Нужно обработать раны! – испуганно размахивая руками перед моим лицом, утверждает Алексей. Глаза у него расширенные и тоже напуганные, словно он увидел что-то ужасное… Наверное, это я своей наружностью так сильно отталкиваю его. Но ведь я не виновата, что такая некрасивая! И о каких ранах он талдычит? О синяках, скорее всего… Вот дурачок, они же совсем неопасные! Но выражение его лица настолько несчастное, даже глупое, что мне становится смешно. Я не могу сдержать смех, как ни стараюсь, и из вежливости закрываю ладонью рот.
- Ой… Простите, пожалуйста, но я… - очередной приступ хохота буквально сгибает меня пополам, - я не нарочно, просто не могу…
- Пойдём к врачу, пожалуйста! – ещё больше отчаяния и трагизма. Бедный!... Как это ужасно – совсем ничего не понимать. А ведь он уверен, что прав, и ничем не докажешь, что его слова просто смешные. Он тянет меня за рукав, но я только истерично смеюсь и падаю на землю.
- Зачем? – удаётся выдавить мне. От смеха уже становится трудно дышать. До чего же Алексей забавный со своими неловкими движениями и выпученными глазами!
- Чтобы остановить кровь, посмотри только, какие страшные порезы! – кричит он. Ещё и глухой… Полный набор – глупый, смешной и в добавок, ничего не слышащий! Но и это заводит меня. Как ненормальная, я всё смеюсь – теперь беззвучно, лишь вздрагивая от сотрясающего меня хохота.
- Отстань от меня! Ты меня так убьёшь, видишь? – я начинаю захлёбываться и едва говорю. Меня смешит абсолютно всё, начиная от стеклянного окна и кончая сегодняшним числом. Заливаясь диким смехом, едва завидев что-то, я перестаю понимать свои действия и всё происходящее вокруг. Кто-то тащит меня – кто, куда, зачем?... Мне это безразлично, но мозг тут же подсовывает сотни уморительных вариантов. Я вдруг чувствую странную боль – наверное, нельзя так сильно смеяться, оттого и больно. Мои глаза отчего-то начинают закрываться, а по всему телу разливается приятное тепло и слабость… Последнее, что я успеваю осознать – снова выбившийся крестик, который приятно холодит кожу. Я пытаюсь заправить его, но пальцы упрямо не слушаются. Пытаюсь снова – фиаско. И тут проваливаюсь в прострацию…
***
Меня окружает сплошное белое пространство, но страха нет совсем. Может, он является таким же чувством, как зрение или слух, который может при желании отключить?... К примеру, перерубить какой-то сосуд. Чик – и всё! У человека больше никогда не заноет под ложечке или не зашевелятся от ужаса волосы на голове. Следовало бы отрезать этот сосуд Алексею, а то он так сильно испугался за меня, что довёл до истерики…
Постепенно белая завеса тает, и вместо неё угадываются смутные очертания комнаты. Белый пол под моими ногами, такие же стены и белоснежный потолок. Ни стула, ни ковра, ни дивана… Ничего. Совершенно пустое помещение. И главное – нет окон и двери. Почти что как в моей палате, за исключением двери, которой я всё равно не могу воспользоваться. Что же… Зато здесь нет никого, кто бы нарушил бы мой покой. Ведь этого я хотела, правда?
Мысли возвращаются к навязчивому желанию заправить крестик – на этот раз я делаю это без малейших затруднений. Странно… Я ношу крест почти с рождения. Ходила в церковь. Читала молитвы, заучивая их наизусть. Побывала в Иерусалиме. Но… я так и не приблизилась к цели. Бог всё равно остался для меня чем-то непонятным и недостижимым. Почему, почему он оставил меня? Почему позволил мне сойти с ума? Почему дал умереть моей маме, Анжелике? Почему допустил, чтобы мой самолёт разбился? Почему не защитит меня хотя бы теперь? Может, я сделала слишком много плохого? Но я всегда раскаивалась в тех своих поступках, которые приносили кому-то боль, а говорили, что Он прощает тех, кто раскаялся. Или моя вера была не сильна? Но я старалась! Я правда старалась!
- Господи, если ты действительно есть, то скажи мне, что я делала не так?!
Я и сама не замечаю, как эти слова срываются с губ. Здесь было так просто говорить вслух…
Конечно, ответа не последовало. Я не слышу голоса, ни вдруг раздавшегося с небес, ни зазвучавшего внутри моей души. Или стоило просто прислушаться?...
- Помоги мне. Мне страшно. – жалобно прошу я, как тогда просила Алексея. Снова тишина. Только эхо от моих слов повторяется сотни раз на различные лады. Тогда я судорожно вспоминаю то, что читала когда-то. И ответ на мою просьбу сам собой всплывает в голове. Где-то я слышала, что когда человек признаётся в своём страхе, то Бог отвечает ему: "Не бойся, Я Сам пойду пред тобою".
И тут до меня доходит, почему всё это время я считала, что Бог оставил меня. Он был рядом, всегда, всё это время! Просто я не понимала… Совсем ничего не понимала. И я спрашиваю снова, точнее, вновь вспоминаю ещё один ответ на незаданный вопрос. Я запуталась в собственной жизни и совершенно не представляла, что делать. Но Бог обещал направить мой путь…
Я думаю снова. До этого момента я заблуждалась, полагая, что осталась совершенно одна. Теперь я поняла – этого не случится никогда, потому что со мною всегда будет Бог. Белая комната становится моим убежищем и точкой покоя. Мне не нужно ничего. Чувство спокойствия и тихого, смиренного счастья, охватывает мою душу. Я в безопасности и мне ничего не грозит. Даже я сама. Даже мои мысли и сознание в надёжных руках. Я не понимаю, что происходит со мной, пока не провожу рукою по щеке. Что-то солёное и мокрое остаётся на тыльной стороне ладони. Я заплакала.
Плачут не только тогда, когда теряют. Плачут и тогда, когда находят.
***
Глубокий судорожный вдох.
Белая вспышка, видимая даже через сомкнутые веки.
Неприятное, будто щекотное покалывание по всей поверхности кожи.
Резкий рывок вверх, словно меня долго-долго держали под водой, не давая вынырнуть.
Распахнутые глаза.
Выдох.
- Тш-ш-ш… С тобой всё в порядке. – это голос Алексея, я знаю. Я чувствую его руку, коснувшуюся моей головы. Внимательно осматриваюсь по сторонам.
Белый кабинет, почти такой же, как в моём сне. Но я не одна – на стульях сидит мой врач и нянечки, одна из которых при первом моём движении кинулась принести мне стакан. Благодарно кивнув старушке, я залпом выпиваю прохладную воду. В горле пересохло, и жажда всё ещё мучила меня. Выпив и второй стакан, я вновь слышу сказанную Алексеем фразу – на этот раз от другой нянечки:
- С тобой всё в порядке!
- Я знаю. – робко улыбаясь и глядя прямо ей в глаза, произношу я. И для полной достоверности повторяю. – Я знаю.

***

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 22 гостя